Life after love

[edhelwen]

Лота пишет всякие мысли о любви... захотелось положить их себе в копилочку. Просто чтобы были.
Оригинал взят у r_ray в Life after love

Я когда-то писала о безответной страсти, la maladie, любовной аддикции; это волшебная и ужасная страна, в которой, уверена, побывали многие из нас - потому что это в природе человека. Не надо большого ума, чтобы в нее попасть. И вот на днях меня попросили рассказать о том, как ее покинуть - и как чувствуешь себя после этого.

Пока думала об этом, вспомнила смешную и трогательную историю из моего почти-еще-детства. Компания умненьких-благоразумненьких девочек лет 12-13 собирает симпосиум, чтобы внести полную и окончательную ясность в вопросы различения Настоящей Любви и Влюбленности, а также решить, какое ко всему этому отношение имеет секс. Все, по счастью, без личного опыта, но каждая что-то читала или слышала. А это, чтоб вы понимали, начало 90-х. Инфопотоки дикие. Они и сейчас-то. А уж тогда. Но нам нужна какая-то картина мира. Восстановили, что прочитали про сексуальное возбуждение, что это такое; но любовь-то как к этому всему? После долгого обсуждения постановили: когда чедловек любит по-настоящему, он возбуждается только и исключительно с тем, кого любит. Больше ни с кем. Это казалось таким логичным!

Чуть менее нелепые, но не менее wishful суждения о любви я слышу иногда от людей гораздо более взрослых. Потому что трудно признать, что по этой чудовищной и удивительной стране мы путешествуем без карты и без компаса, и что в ней не действуют разумные и справедливые законы – да и, признаться, никакие законы вообще.

После этого вступления немедленно переходим к попытке вывести еще один такой закон (потому что это в природе человека).

Есть в жизни такой класс вещей, про которые ты все время подозреваешь, что вот, это они, но на самом деле просто путаешь с ними множество других вещей; но когда они наконец случаются, их уже невозможно перепутать ни с чем. (Я знаю, что это слабоватый конструкт с точки зрения формальной логики, но уж какой есть).

Это в полной мере относится к завершению любви. Пока ты любишь, тебе много раз кажется, что вот, оно закончилось. И только когда оно действительно заканчивается, ты узнаешь это безошибочно.

Как этого добиться? Не знаю. По-моему, это вообще невозможно сделать, имея такую цель и прикладывая усилия. Любовь - как зыбучие пески из приключенческих романов нашего детства: чем интенсивнее ты пытаешься выбраться, тем глубже вязнешь.

Но однажды это закончится. Возможно, ты умрешь раньше – и в некоторые моменты это кажется совсем не таким уж плохим исходом – но большинство людей остается после любви в живых.

Жизнь после любви не похожа на выжженную пустыню. На выжженную пустыню похожа жизнь внутри любви, и иногда она буквально за час превращалась в райские сады, а потом еще во что-то. После любви же жизнь будет как что-то обычное, без этих чудовищно-чудесных метаморфоз. Всякому овощу свое время. Все достаточно просто и разумно устроено.

И среди этого всего после любви будешь ты, ты сам. В любви себя почти теряешь – в этом и самое страшное, и самое сладкое в ней. После любви – обретаешь себя снова. Надеюсь, это не звучит как что-то хорошее. Ты сам себе не очень-то нужен, после любви. Но уж что есть. Получаешь себя на руки, как комплект униформы со склада, и тащишься отбывать дальнейшую жизненную программу.

Во время любви – пока ты говоришь себе, будто бы она закончилась – ты то отчаянно стремишься избегать общества объекта, то, напротив, изыскиваешь любые предлоги к тому, чтоб в это общество попасть. После любви тебе безразлично – безразлично по-настоящему. Встречи ты искать не будешь – тебе уже не надо – но если обстоятельства вас сводят, то почему нет. И глядя на человека, который когда-то стоял в центре твоей вселенной, а теперь Вася или Маша, ты будешь чувствовать смутную печаль – что, забыл уже, каково это, что-нибудь чувствовать? Печаль не оттого, что Васи или Маши у тебя не было или было недостаточно – было или не было все равно уже не у тебя. Печаль оттого, что Вася-Маша так мало имеет общего с сияющим объектом твоей любви; и что сияющий объект был не только лучше во всех отношениях, но и более реальным; и что годы проходят.

Зато ты выживешь.

Это была Лота.

Подкошмаривает. Всё хорошо, но сегодня несколько раз ловила себя на ощущении, будто я только что долго плакала. Плакать не плачу: это как в компьютерную игру играть - тратит ресурсы, которых часто жалко, не говоря уж о времени.
Показала психологу переписку с Евгением (там ничего личного, беседа на отвлечённые темы, но бесит (злит+истощает) меня так же, как разговоры другого человека). Психолог даже ниже первого абзаца не пошла: ткнула пальцем в предложение и сказала, что это - манипуляция. А там товарищ просто в псевдонаучной беседе перепрыгнул с темы, которую я пыталась с ним обсудить, на тему, относящуюся к данной как снегирь к глухарю. Но, увы, всё что она может посоветовать - это то же, что и все другие люди: останавливать подобные разговоры сразу, как только начинаются подобные манипулирования. Совет бесполезный, потому что к тому времени, как я отсекаю, что происходит... в общем, я обычно отсекаю, что происходит по тому, что мне уже минуты три как очень плохо и хочется кого-то убить. А единственный раз, когда отсекла вовремя, мою попытку остановить просто проигнорировали. Впрочем, уже не впервые...

Купила билеты. Надо учить турецкий, но даже думать о нём не могу себя заставить. Явно нахожусь где-то в энергетической яме, когда очень нужен внешний человек, который всё за меня сделает. У меня бывают такие периоды, небольшие (в остальные я сама могу быть таким человеком), но сейчас именно он. Страшно завидовала сегодня Свете, когда она рассказывала про коллегу, которая в минуты отчаяния и паники застраивает её в формате "сейчас ты будешь писать вот это, а потом - решать вот эту задачу". Вообще не понимаю, как можно жить без такого человека - это ж как без второй ноги жить. Но изредка приходится...
(вот и сейчас второй час ночи, но мне слишком не по себе, чтобы быть в состоянии самостоятельно контролировать режим)

Закончился белый риттер-спорт, спасаюсь манго в шоколаде. Скоро закончится и оно :-(

Похоже, в этом году я по деньгам уйду в минус... Несколько обидно. С другой стороны, именно на такие случаи деньги и откладывались (здоровье) и надо же хоть раз посмотреть как это - съездить в другую страну.

Comments

[yalexey.livejournal.com]

[kotvaska16.livejournal.com]

О, ты дикарем в Турцию, что ли? Иначе зачем турецкий...