Мою жизнь опять раскололи на два неравных куска. Кто бы мог когда-либо подумать, что по ЭТОЙ линии! История повторяется, до жути повторяется в точности во всех подробностях, часто (и теперь тоже) с внезапно противоположными входными данными, но пугающе одинаковыми выходами из них. Даже по датам...
Я хотела знать будущее наперёд и иметь возможность исправить ошибки? О да, я это получила, со всем ужасом надвигающегося нового года и неотвратимой [личной] катастрофы. Я даже знаю как и примерно когда она произойдёт (наверняка так же зеркально, как и вся эта история относительно минувшей). Хотя может сыграть и новая переменная, подкинутая бывшим мужем, которую я как раз ожидаю где-то в феврале.
Или всё-таки есть шанс переломить ситуацию? Впрочем, нет. Во мне не хватит уверенности, что именно этот кусок в своём будущем - я хочу. Не стану я ничего ломать, опять пережду, пока всё закончится, и вернусь домой. Домой? А вот это, надеюсь, изменится.

Да что ж мне так везёт на мудаков-то?

Сейчас на ровном месте обхамил приятель (больше не приятель) когда на его вопрос в пространство ответила, что, мол, чувак, всё круто, хорошую тему сделал. Потом снова обхамил, когда в ответ на это хамство спросила что за чертовщину он творит.

Днём раньше выбросила (пол года как засохшие) цветы от другого товарища, позволившего себе полезть ко мне целоваться на днях после того как мы дико тяжело расстались, через день после чего возникшего в интернете со словами "чё-то я погорячился, забудь, ничего не было". И с просьбой не молчать о том что я по всему этому поводу чувствую. Ну я и сказала... на что получила обвинение в злоупотреблении и полное равнодушие к тому что вообще-то по просьбе человека же ему душу и открыла.
Но, божечки, как же мне вчера было легко и хорошо с размаху швырять этот чёртов букет в окно, впервые за пол года понимая, что нет - не пожалею!

И всё-таки надо сформулировать для себя более холодный и чёткий список "обвинений" что этим людям, что другим, от которых надо избавиться.

Что-то читаю я всё эти мемуары https://1894-1984.livejournal.com/23031.html и не даёт мне покоя мысль: нельзя такого людям позволять, нельзя. Где это видано, чтобы один жил заслугами своих прародителей, а остальные только за это на него работали, считайте, бесплатно? Или даже не прародителей, а как любая Пугачёва: ну вкалывала, ну молодец, ну заработала богатство, но не может же быть доходов таких запредельных у честного человека! Не честные это доходы! Не может вилка между нищим дворником и кем-либо другим быть больше сотни раз! Невозможно одному человеку работать более чем в сто раз больше другого, если "худший" работает не во вред, без "брака" и полноценный день.
Как-то должны дефицитные вещи всё-таки ограничиваться. Скажем, если в Москве жилплощади дефицитные, то чтобы этой жилплощади было не больше однушки на человека рабостопособного и однушки с комнатой - на пенсионера (ну потому что должен же источник дохода у пенсионера быть). А всё что больше - облагать налогом чтоб как аренда стоило. И так с любым дефицитным товаром. Да и что уж там... с деньгами бы тоже так, причём путей несколько. Есть прогрессивный налог, о нём говорить незачем - его все знают, а можно той же Пугачёвой сказать, что, мол, вам за этот концерт тридцать тысяч рублей положено, а остальные места пусть занимают за себестоимость ваши фанаты из малообеспеченных. Ну или налоги платите: тридцать - ваши, а с остального, будьте любезны, 95%.
Да понятно, что это всё теория, но мне всё равно это покоя не даёт. Нельзя так жить. Только, боюсь, пока мы от денег как явления не избавимся, всё равно такая гадость нет-нет, да и будет происходить, ведь до ХХII века ещё жить и жить. Да и что там будет?
А Стругацкие - дураки. Они ведь Полдень ненавидят, смеются над ним. А он есть, достижим. Социологам ещё немало над ним побиться надо, но он достижим. Пусть, не в той форме, о которой мечтают: будут отсеиваться люди, но не в "третий круг", а как есть сейчас процент самоубийств - так он и будет. А третьего круга не будет, потому что его может не быть: я видела детей, я видела, из чего вырастают отбросы: их растят такими. И то иным удаётся вырасти более-менее, потому что порой маленький лучик даёт направление.

Хочу найти мужчину, который увидев во маленькое слабое (во всех смыслах) существо не будет меня ни бросать, ни бить (тоже во всех смыслах).
33 года, полёт так себе - пока не удалось.

Так себя ощущаю, что хочется вызвать скорую... Видимо, психиатрическую. Себе. Психиатрическую. Что я, интересно, им скажу? Что реву с утра в три ручья, так что даже поесть не могу? Ну так за пол дня никакого вреда здоровью не будет. Окружающим тоже никакого вреда - все мысли о самоубийстве исправно проходят после сытного обеда. Повысить бы дозировку нейролептика в соответствии с рекомендацией психиатра, но стрёмно - он побочку на сердце даёт. Или я сама себе её нарёвываю?
Неделю овощую, выбираться уже пора, а мне только хуже. Нужен внешний мозг, который скажет что с этим делать, но интерпретация Таро-карт - работа трудоёмкая и для меня не достоверно точная, а больше внешний мозг брать не откуда. Через 15 минут придёт Ваня, а я даже не вспоминала, где у меня лежит Паскаль. Выдержать этот час...
Чёрт возьми, но почему?! Почему я не могу как все люди?! Почему я всё время реву и не могу понять, что с этим делать?!

На текущий момент:
- человек наплевал на 14 февраля, ни слова не сказал о любви
- наплевал на то, что я все свои планы подстроила под его ДР
- даже не поблагодарил за подарок
- не потрудился взять для меня лечебный чай, когда мне было очень плохо от болезни
НО. Заехал ко мне и честно просидел у меня час (я, правда, поила имбирём и т.д.)

Пора бы менять юзерпик обратно... Хотя хочется совсем новый, который отразит меня сейчасошнюю - я же изменилась с мая/июня сильно.
Любимый предложил расстаться. Эти слова давно витали в воздухе и просились быть озвученными. У меня не хватало сил, я знала, что сама этот шаг сделать не смогу - слишком потерянной себя чувствую без него. Хотя дело не в нём, а в отсутствии своего угла (не квадратнометрового, а социального). Бывают, наверное, люди не семейные... но это не про меня.
Я ничего ему не ответила, он больше к этому не возвращался, не давил, не ставил перед фактом. Потом вовсе попытался отогреть (мы до этого опять страшно ссорились, это бывает уже через встречу), но у меня снова не получилось отогреться, остались боль и разочарование с обидой.
Разложила карты, спросила что делать. Карты показали перевёрнутого Отшельника - расставаться. Пытаюсь найти слова в голове, чтобы правильно выразить рвущееся наружу, но опять не удаётся.

Замёрзла. Решила погреться хотя бы мысленно. И что бы вы думали?! Стамбул +14, Анталья +18, Тель-Авив - ну хоть что-то, 21, но как-то холодновато для такого геморроя как полёт в Израиль (с тех пор как у меня там никого не осталось). Ближайшее место с нармальной температурой - юг Саудовской Аравии, южнее Медины. Окромя него, ничего севернее двадцатой параллели нет вообще (и что за мода у нынешних картографов вынуждать людей лезть в Вики, чтобы посмотреть координаты???).
Пойду ещё один свитер придумаю как напялить...

Что-то меня это высказывание о том что "вы, девочки, другие - вам проще" совсем вышибло. До желания расставить всё на свои места. Ещё и эта хрень сегодня утром...
( Read more... )

Иногда я наблюдаю ситуации, в которых вообще непонятно что делать, и это несколько выбивает почву из под ног (не важно, имеет ли ситуация ко мне отношение или происходит на другом конце шарика с другими людьми). Вот например. Позволила себе какая-нибудь женщина непростительное высказывание по отношению к другому человеку. Если этот другой человек - женщина - уж как-нибудь сами разберутся, если её же близкий - тоже. А вот если эта женщина позволила себе непростительное по отношению к какому-нибудь мужчине? Девочек бить нельзя, до оскорблений опускаться - мало того что западло, так нормальный мальчик этого ещё и не умеет. Есть вариант "набить морду её мальчику", но он какой-то глупый - может у неё мальчика нет или она его прячет. Непонятная, в общем ситуация.
Или, как это может коснуться меня и вызвать стресс, соответственно, у меня - оскорбили моего друга/свата/брата. В этой ситуации, я как человек того же пола, что и обидчик, по идее, должна занять боевую позицию. И ответить уместным словом я в даже могу. Разок. Но долго держать отпор...
Чёрт, кажется, вопрос сводится просто к "что хорошей девочке делать с гопницами, если не прибегать к помощи взрослых".