Мне сегодня любимый мальчик прислал философских стихов, и тут-то я поняла всю хитрость поэзии! Если бы он просто высказался, мол, все не правы, жить надо иначе - мне было бы что ему оппонировать, а поэзия обладает таким свойством, что не видно адресата: то ли человек пишет это в порядке самокритики, то ли адресуя обществу, то ли мне (хотя по тексту понятно, что не мне) - и не придерёшься :-)

А то если сейчас не выпишу всё что настораживает, потом не свалю ж, когда "тревога" красной лампочкой завизжит - опять трезвая оценка слетит, как всегда слетает через пару месяцев отношений.
Вот с чего начинается разговор? С "переезжай ко мне, бросай работу раз она этому мешает - я тебя обеспечу (или я чего-то не поняла, и человек предлагал с бухты-барахты бросить всё просто ради едва знакомого и не очень интересного на тот момент мужика?)", красота. В какой-то момент до человека доходит, что я не планирую терять самостоятельность таким вот нелепым образом, и если мы живём вместе, то рядом с необходимыми мне географическими точками. Ну не вопрос - там сдать, тут снять, это даже не я предложила.
Знаете, какой был следующий вопрос? Буду ли я вкладываться (финансово!) в быт! Да, человек знает, что я дома живу как принцесса и трачу деньги только на девочковую еду и бытовую мелочёвку типа шампуней и фэйри, которую и считать стыдно было бы. Какая-то типа финансовая забота о ближнем идёт у меня в категории "каприз". Ну каприз у меня такой - чтобы для не-моих гостей всегда в доме были сушки. И вот этот очень спорный человек хочет чтобы бонусом к наличию мужчины в моей жизни (хотя весной ещё зареклась), я нагрузила себя ещё и финансовыми обязательствами.
Всё б ничего: понаблюдала б пол годика спокойно, потом бы делала выводы. Но вчера Антоха соизволил написать, что готов дать мне то, чего я добивалась 6 лет: он убирается из квартиры. Я всё понимаю, но середина учебного года, и ученики у меня на Академке, а дети - в Строгино! И передо мной опять стоит многогранный вопрос ребром: как проворачивать мой Гениальный План Выживания (который я расписывала ранее во втором журнале) в контексте наличия вот этого влюблённого чуда, от которого ждать то ли помощи, то ли метафорического ножа в спину.

Набрела на аватарку Маши Адровой и снова вопрос: как отличить?
Как отличить суку, сидящую на четвёртом десятке у мамочки на шее, от человека, который действительно болен и может умереть? Медицинский диагноз? Я вас умоляю. У меня всё было прекрасно было с диагнозом, но когда я поняла, что даже если Шац начнёт кормить меня с ложки (однажды до этого доходило), жевать и глотать придётся самой. И дышать тоже. А эвтаназия не светит. А на заброшку я не залезу. И тогда всё пошло в гору.
Диагноз... Отец мой кормил семью сидя после инсульта в инвалидной коляске. Нет, диагноз - это ни о чём.
Я ведь беседовала с Машей. Я была беременна Юриком, значит Костику было около пары лет. Пыталась придумать какую-то оптимизацию жизни сначала, потом злилась на то что у неё на любые идеи ответы про "не могу, хочу спать", увещевала её тем, что я вот со своим пузом и тоже ребёнком на руках веду хозяйство и даже подрабатываю, потом искали с Велдером ему работу: наверное составляла ему резюме и шерстила хедхантер... я вообще много людей на работу устроила, даже с Андреем(!) справилась, почти всех за кого бралась пристроила (кроме Нижегородского лиса, так и не дошедшего на собеседование из-за семидневки на актуальной работе; Велдера и Кости - их нежелание работать оказалось сильнее моего упорства). Но как понять, что перед тобой - Маша? Как отличить её от ленивого мудака, просто не желающего слезать с удобной шеи? Сколько нужно терпеливо поддерживать и помогать? Я провисела у Илюши на шее как минимум год(!), когда перечитав ограничения по эвтаназии смогла потащить себя вверх. А может и два - как считать. А если передо мной человек, который пять лет сидел на шее? Но при этом не в комфортных условиях, а под постоянным давлением? И что считать давлением? Ведь поведения Ильи - тоже спорная штука, мне и босыми пятками в окно случалось помахать при каких-то скандалах. Вот чёрт... и сама себя вытащила, а принцип сформулировать не могу :-(
Жаль, не общались с Машей с тех пор - может наблюдая как она тает, я бы что-нибудь поняла. Может меньше боялась бы потом давить на людей. Когда мы с Антохой (бывшим мужем) расходимся во мнениях относительно требований к детям (требований - не методов), он всегда оказывается прав. Но мне всё равно страшно проявить твёрдость, всё равно все кажутся такими хрупкими. На Антоху только давила, если он переставал работать больше чем на пол года, но не знаю, что было бы, если б не давила - может не таким мудаком бы вырос.

Открыта для ваших рассуждений.

Блин. Лёша, ты не прав. Чем пол вечера пытаться стабилизировать себя йогой, слушанием арфы, смотрением на свечку, кушанием еды, кушанием сладостей, поиском и рпоговариванием источников раздражения и усталости, озвучивая этим источникам свои претензии, чем переделать это всё и так и остаться с напряжённым состоянием нервной системы, проще тяпнуть фена. Или пять таблеток ГАМК - авось, пролезет через гематоэнцефалический барьер. Но ГАМК у меня нет, а фен - вот он, в корвалоле.
Много энергии уходит на раздражение. Очень много энергии.
( Read more... )

Вот прям стало интересно!
Время от времени в меня - стоит только сделать шаг за пределы родного ролево-танцевально-ЧГКшно-туристского кружка - прилетают обвинения во лжи. И вот... это я что-то не то говорю, или они между собой тоже так?

Пример:
( Read more... )
И ситуация - совершенно обыденная; так выглядит примерно каждое второе общение за пределами своего круга или профессиональных отношений. Меня это, в общем-то, не парило, пока подобная атмосфера не начала формироваться в съёмном жилье.

Полная боли инструкция о том, чего не надо делать с другими людьми, особенно если они вам не чужие. Начинала писать почти месяц назад, не запостила, сейчас перечитала и поняла, что актуальность за это время... увы - не убавилась, а ситуация стала запущенной.

- Не надо РЕЗКО занимать собой всё пространство. Приятно вы делаете человеку или неприятно - не надо.
( Read more... )

Сегодня быстро поругались с Ильёй (на моём вопросе "Какой у нас был уровень урбанизации по сравнению с Европой на 17й год?", который был назван хамством), после чего я перешла обратно на грызение глотки любимого человека. На сей раз поняла, в чём дело: он делает расплывчатое, но отчётливо сомнительное утверждение, после чего на моё "с какого бы чёрта?" требует от меня логической и стройной контраргументации. То есть мне выжирают мозги, не затратив на мою суггестивную логику (это соционический термин, обозначающий область, в которой человек предпочитает получать информацию и почти не может её генерировать) ни извилинки.

Немного цифр для себя (про урбанизацию).
( Read more... )
Так что виновата в экономических сложностях производственного характера не советская власть, о поздняя отмена рабства.

Что это было? Боль отвержения. Я люблю - а меня отвергли, сказали, что не нужна. Тяжело любить и не мочь проявить это сообразными действиями, как огонь под колпаком - задыхается чувство. Так можно прожить какое-то время, не сложно почувствовать какое: месяц? Не проблема. До следующего года? Ну в самом деле, что за ерунда? До конца зимы? Пожалуй, хотя уж с лёгкой досадой. До апреля? Ну, как-нибудь. Дальше выключаем дополнительные факторы тревоги. До лета? Ну а что, летом если снимать, то выбор больше. Стоп. Я сказала "прислушаться", а не "надеть железную маску с улыбкой", не может дольше быть легче. Досада, печаль, куда-то потёк керосин, питающий лампу. До середины лета? Почему так много? За что?
Разговор бы тот да на сутки раньше! Я ж как размечтаюсь!.. За туманом воздушного замка и человека не видно уже.

Когда-то я мужа отговаривала тратить деньги на аренду отдельно жилья. Какой же это было фатальной ошибкой!
Больше 30 лет пришлось прожить, чтобы начать ценить текущее мгновение. Чтобы жить не ради отдалённого светлого будущего, которое, если сейчас изо всех сил затянуть пояс и задержать дыхание, впрягаясь в самую неблагодарную работу, истязая себя самыми тяжёлыми задачами, непременно будет. Жить ради сейчас, следующего месяца и ближайшего года. Это максимум. Впрочем, и минимум тоже. На более отдалённое будущее только излишки. Потому что война, дефолт, пожар, развод, инсульт, паралич могут обнулить всё что угодно, даже знания с умениями или дружбу. Это даже без смерти.

Ещё эта дурацкая асексуальность... То ли более высокое чувство всё перебивает, то ли страх привязанности. А природа мудра: она же и создаёт эту романтическую асексуальность на первые недели/месяцы, чтобы уберечь от необдуманной беременности (или, по меньшей мере, привязанности).
Поэтому невероятно тяжело было принимать заботу

Боже мой, как же хочется напиться... Как же тяжело иметь целого журавля в руках. Так редко приходится чувствовать вес даже синиц, что журавль кажется неподъёмным.
Можно, конечно, поговорить с собой ещё и докопаться до сомнений в желанности журавля, можно докопаться до предпочтительности синиц, но зачем совершать это преступление против счастья? Сомнения - признак мышления, их можно найти всегда. А, впрочем, хотя бы знать...
Да, я боюсь тирана:
Человека, который перебарщивает с воздействием. Человека, который действует по принципу "чтобы в другой раз не повадно было"... а может и по отношению ко мне. Ещё я боюсь наивности, которая порождается выводами на основе недостаточных данных. Всё это может присутствовать. А может и не.

[Актуального человека] огорчать страшно. Первую секунду, а то и несколько, я боюсь, что он меня теперь бросит, потому что я вот такой чёрной неблагодарностью ответила на его любовь. Всё-таки склоняюсь к тому, что и Ужас был таким страхом.
Страшно услышать в свой адрес "обуза", страшно услышать в свой адрес "лентяйка" - несправедливо-справедливые обвинения.
Андрей всегда бросал, когда я становилась слабой, нуждающейся в его вполне реальной, а не словесной помощи. Страшно сказать мужчине, что мне нужны от него реальные действия, а не просто красивые мечты и обещания - всем известно, что эти слова говорятся от полноты мгновенного чувства, а не как последний штрих взвешенного намерения делать что-то реальное.

Интересно, как работает этот механизм?
( Read more... )
И (как я люблю заканчивать все посты в последнее время) - это закономерное развитие событий в моей жизни! Я что-то делаю не так, или жизнь именно так и устроена? А то может надо с этим что-то делать? А у вас тоже наиболее интересное и приятное общение выстраивается на таких парадоксах или же нормально-закономерно?

Дорогие люди.
( Лиричненько: вступление. )
А теперь совсем прямо: я не потерплю почти ни от кого из вас хамского тона заочно в адрес человека, которого я ни цитировала, ни описывала его поступки, если не считать заявлений о том, что счастлива рядом. Не потерплю ни в переписке, ни в личном общении. Если вы тут собрались с попкорном, ожидая как Эдэльвен будет распекать очередного мудака/неудачника - цирк окончен, бан-хаммер наготове.