Попытка освоиться в Дриме №3.
Где все? Вижу хорошего Витуса, вижу плохо Драуга. Больше никого не вижу. Где всЁ?

Дорогие взрослые, а скажите мне, как бы выудить себе заданий Яндекс-лицея? На днях поимела дело - и была в восторге, как раз мой уровень программирования, то есть, тот уровень, с которого бы стартовать. Но тупо зарегистрироваться и получать их там нельзя :-(

"Доктор, меня игнорируют".
Повторю вопрос, потому что некоторые из вас точно знают ответ: как забэкапить ЖЖ? Желательно, на компе и особенно в ДВ. Да, подзамки желательно тоже. Комменты - очень желательно тоже.

Словить паническую атаку на ТАКОЙ ерунде! - ну это у меня, похоже, совсем нервы ни к чёрту :-(
Самые страшные люди - это учёные, живущие варварскими предрассудками. Те кто рядом со мной хотя бы спокойно осознают, что это - целенаправленно ими взятая картина мира, не претендующая на объективную истинность, а те кого я из зоны общения выкинула, и до плоской земли додумываются.

Upd: кажется, я опять оказалась девиацией от дивиации, а ещё опять переоценила уровень мышления окружающих. И получился из меня какой-то совершенно запредельный космополит-пацифист, который с точки зрения глобального социума просто не существует или спятил в самом что ни на есть медицинском смысле, а с точки зрения своего окружения (своей девиации) - опасный псих и инфантил.
Но, блин... Я не могу отменить всех тех знаний, которыми обладаю! Я могу изменить мировоззрение, но не могу отменить знания! Я уже читала Юдковского, я уже читала (вы будете смеяться) Лазарева, читала сказку про Красную шапочку от разных лиц - я не могу всего этого развидеть. И когда мне вешают лапшу на уши, она просто соскальзывает - я не смогу её удержать даже если за непокрытые уши начнут сажать.

Мне сегодня любимый мальчик прислал философских стихов, и тут-то я поняла всю хитрость поэзии! Если бы он просто высказался, мол, все не правы, жить надо иначе - мне было бы что ему оппонировать, а поэзия обладает таким свойством, что не видно адресата: то ли человек пишет это в порядке самокритики, то ли адресуя обществу, то ли мне (хотя по тексту понятно, что не мне) - и не придерёшься :-)

Где-то пол года назад меня впервые хорошенько бросили на человека. Ну так что я с человеком, который лично мне на тот момент ничего дурного не сделал, минут десять непрерывно разговаривала так, что всерьёз боялась не удержаться и дать ему в морду.

Не то чтобы человек такого отношения не заслуживал - это вопрос открытый, но.

Оказывается, сейчас (последние пол года) я сильна как никогда (морально, прежде всего, но ещё и репутационно, физически и даже материально) - у меня впервые есть реальная возможность вмешиваться в ход вещей, а эта возможность мне сильно в новинку. Трезвый анализ показал, что мною очень легко манипулировать через "оно опасное - я боюсь" от "своего" человека, а позднее добавилась "слезинка ребёнка", где "ребёнком" может быть любой "свой". Где чуть ли не достаточное условие для "свой" - быть примелькавшимся человеком из посещаемого мною собрания.

Когда меня бросили так во второй раз, моя реакция была всего лишь немного утрированной по сравнению с "отсутствием бросания", но всё же... есть над чем ещё работать: ведь за собственные эмоции я не иду вот так очертя голову в атаку, как за чужие.

Недавний пост я убрала под замок. Кто его видит - пометка наверху висит, прошу продолжать иметь её в виду.
И не пытайтесь бросать меня на людей, пожалуйста: почти тот же, кто сделал это со мной пол года назад, на сей раз получил данный эффект против себя. Ответка всегда прилетает.
А юзерпик у меня, конечно, говорящий :-)

Очень грустная [субъективно для меня] статья о том, как недостаток прозрения друг в друга привёл к катастрофе.
"Установлено, что большинство покупателей его картин были евреями. Так, важный клиент Моргенштерна, адвокат по имени Йозеф Фейнгольд, еврей по национальности, купил целую серию картин Гитлера, изображающую виды старой Вены."

Агония? По крайней мере, очень похоже :-(
Ну что ж поделать... тут я была бессильна: выводить в норму человека, который мне самой крайне небезразличен - не по моим силам задачка. Я предупреждала стараться быть сдержанней в своих эмоциях, просила не накручивать сложности, где их нет. Но он просто пока так не умеет. Утром он проснётся с остывшим сердцем. Или не утром, а в день назначенной встречи. Или не в день, а наутро после встречи. Одно из трёх. И мне надо быть готовой.

Упд: моральная подготовка сработала, ещё полторы недели - полёт нормальный.

Ну вот оно и поехало...
Главная опасность мальчега №2 из подзамочного поста - что я не знаю, какой подставы от него ожидать. Пыталась предупреждать его: не гори так - быстро перегоришь, пыталась выдерживать паузы в общении - рвался ко мне как раненный медведь. И вот, пожалуйста: чуть позволила себе увлечься - и ощущение что "где-то это уже было". Человек реагирует крайне вяло, почти игнорирует (да, у него сейчас много о чём не по-детски голова болит - не вопрос), а я сижу вся такая и извожусь. Потому что привыкла к определённому уровню внимания. Но на самом деле, я не могу быть в нём уверена вот вообще никак.
По сути, проблема не в том, что он может деться или сотворить фигню, а в том, что ну нельзя же так наскоком девочек охмурять, чтобы потом одномоментно исчезнуть... Но он не понимает. Он не верит, что может остыть и уйти. А я вижу, что я очень сильно ревную (причём, не сейчас, а изначально) и не могу в него влюбиться просто из-за стены старой боли, которая не пропускает новые надежды.

Упд: а вот это прям в досье! (у меня на каждого человека повышенной эмоциональной значимости есть досье)
- Я сижу тут один, у температура под 40 и сломался комп, приезжай ко мне.
- Я не хочу заболеть, тем более, что я по жизни и по работе контактирую с детьми почти каждый день, эдак я на две недели на больничный улечу.
- Всё равно приезжай.
- Но... Зачем тебе меня заражать???
- Мне очень скууучно тут одному!

А то если сейчас не выпишу всё что настораживает, потом не свалю ж, когда "тревога" красной лампочкой завизжит - опять трезвая оценка слетит, как всегда слетает через пару месяцев отношений.
Вот с чего начинается разговор? С "переезжай ко мне, бросай работу раз она этому мешает - я тебя обеспечу (или я чего-то не поняла, и человек предлагал с бухты-барахты бросить всё просто ради едва знакомого и не очень интересного на тот момент мужика?)", красота. В какой-то момент до человека доходит, что я не планирую терять самостоятельность таким вот нелепым образом, и если мы живём вместе, то рядом с необходимыми мне географическими точками. Ну не вопрос - там сдать, тут снять, это даже не я предложила.
Знаете, какой был следующий вопрос? Буду ли я вкладываться (финансово!) в быт! Да, человек знает, что я дома живу как принцесса и трачу деньги только на девочковую еду и бытовую мелочёвку типа шампуней и фэйри, которую и считать стыдно было бы. Какая-то типа финансовая забота о ближнем идёт у меня в категории "каприз". Ну каприз у меня такой - чтобы для не-моих гостей всегда в доме были сушки. И вот этот очень спорный человек хочет чтобы бонусом к наличию мужчины в моей жизни (хотя весной ещё зареклась), я нагрузила себя ещё и финансовыми обязательствами.
Всё б ничего: понаблюдала б пол годика спокойно, потом бы делала выводы. Но вчера Антоха соизволил написать, что готов дать мне то, чего я добивалась 6 лет: он убирается из квартиры. Я всё понимаю, но середина учебного года, и ученики у меня на Академке, а дети - в Строгино! И передо мной опять стоит многогранный вопрос ребром: как проворачивать мой Гениальный План Выживания (который я расписывала ранее во втором журнале) в контексте наличия вот этого влюблённого чуда, от которого ждать то ли помощи, то ли метафорического ножа в спину.