Где-то пол года назад меня впервые хорошенько бросили на человека. Ну так что я с человеком, который лично мне на тот момент ничего дурного не сделал, минут десять непрерывно разговаривала так, что всерьёз боялась не удержаться и дать ему в морду.

Не то чтобы человек такого отношения не заслуживал - это вопрос открытый, но.

Оказывается, сейчас (последние пол года) я сильна как никогда (морально, прежде всего, но ещё и репутационно, физически и даже материально) - у меня впервые есть реальная возможность вмешиваться в ход вещей, а эта возможность мне сильно в новинку. Трезвый анализ показал, что мною очень легко манипулировать через "оно опасное - я боюсь" от "своего" человека, а позднее добавилась "слезинка ребёнка", где "ребёнком" может быть любой "свой". Где чуть ли не достаточное условие для "свой" - быть примелькавшимся человеком из посещаемого мною собрания.

Когда меня бросили так во второй раз, моя реакция была всего лишь немного утрированной по сравнению с "отсутствием бросания", но всё же... есть над чем ещё работать: ведь за собственные эмоции я не иду вот так очертя голову в атаку, как за чужие.

Недавний пост я убрала под замок. Кто его видит - пометка наверху висит, прошу продолжать иметь её в виду.
И не пытайтесь бросать меня на людей, пожалуйста: почти тот же, кто сделал это со мной пол года назад, на сей раз получил данный эффект против себя. Ответка всегда прилетает.
А юзерпик у меня, конечно, говорящий :-)

По итогам дня:
- забанила Костю: свою форточку я за собой закрыла, а эпизодические типа блага от него - это, конечно, круто, но не оплачивают и десятой доли потраченных нервов и времени, а когда человек на просьбу оплатить консультацию отвечает ( какой-то феерический бред ), становится понятно, что ассоциация с Андреем была не случайностью, а что делать с Андреями мы хорошо знаем (если нужен перевод на русский: "я долго думал, хочу ли я оплачивать консультацию, но в итоге решил что быть или не быть - суть вопрос философский");
- вскрыла бутылку вина, последнюю красного, пытаюсь выпустить джина в зелёного змия, но все сказочные существа спрятались от всевидящего ока рационального мозга и не отсвечивают;
- хочу написать Элине, но это будет тот же разговор с Костей, только в профиль, а меня хватит;
- решили с пс-том снижать АД ибо уже вторую неделю не могу выплакать ни слезинки, хотя явно надо прореветься. Какая-то каменная твёрдость, несгибаемость, сила внутри, совершенно не женская. А началось ещё когда на повышении дозировки как раз выдал "внезапное" лицевой нерв, когда я неделю ходила косая. Кажется, была б я не на таблетках, просто услышала бы голос тела, просящего не таскать его ни в какие ШСТ. Из рисков - могу влюбиться в очередного мудака (очередь уже выстроилась и штурмует). А ещё дикое желание троллить мальчика Германа шестиконечной звездой и насвистывая хава нагилу, которое пока что сдерживаю.
Полагаю, сегодня-завтра не пить АД вообще, потом - по 1/8-1/6 в день.

На самом деле, надо сейчас (не обязательно сегодня - просто в какой-то короткий срок) собрать себя в кучку и понять, что со мной было:
- моя проекция? "Этот человек ведёт себя как Андрей Шу, я боюсь нового витка этой разновидности ада"
- недопустимость для специалиста уведомлять о своих недостатках без самобичевания.
- реальное психологическое насилие со стороны клиента по отношению к "терапевту", о котором писал кто-то (за пол года у Имжи не нашла - может вспомнит кто у кого и когда?)
- просто перерасход ресурса, потому что бесплатно работала ненормированный день месяц
- залезание "на шею" терапирующего, потому что он начинает восприниматься как неиссякаемый источник любви и принятия (и как тогда отличить молчаливый запрос от отсутствия запроса (впрочем, после многократно повторенного чёткого "напиши мне утром то-то и то-то" при полном молчании по сей час, вопросов о заинтересованности лица не остаётся))
- моё неумение работать со старыми травмами (я на это говорю, что травму на текущий момент надо оставить в прошлом и разбираться с ней уже в более спокойной обстановке с профессионалом, когда на него будут деньги, а я готова работать только с вектором на будущее)
- что-то, не из перечисленного.

0. Доесть шаурму.
1. Прореветься.
2. Поговорить с вами об одной скайп-переписке десятилетней давности и других видах неконтактного сексуального насилия а так же завуалированного насилия со стороны как бы жертв.

Эта глупая штука разучилась делать перепосты, поэтому ссылкой.

https://imja.livejournal.com/3577502.html

Это ровно то, что меня тревожит и часто; почему я отказываю подавляющему большинству потенциальных сексуальных партнёров [когда нахожусь вне отношений].

Время от времени я об этом думаю, и оно не перестаёт меня поражать.
Периодически я смотрю на кого-нибудь с почти незлобной завистью или завистливым восхищением. Это аж с детства: "какая же она неподражаемо классная, я так хочу стать как она, как же её все любят, как ей везёт с парнями, как..." и так далее: либо зависть, либо жажда подражания. Последняя, на кого так посматривала на Набережной была... не, не Соня - Соня человека три назад (и это полный восторг, конечно), но, в общем, вы меня поняли.
А иногда я начинаю поглядывать на себя как бы со стороны... Не в режиме "у меня случилось это, а ещё я смогла то", а именно как смотрю на Соню, Лину, Алёну, Зину - не зная ничего об их жизни, просто как на едва знакомого человека на улице. Ой, мама! Ни одна, ни единая женщина не вызывает во мне ТАКОЙ зависти! То есть, со стороны моя жизнь выглядит так, что остальные кажутся просто неудачницами. Ржу неимоверно :-) Надо бы как-то законсервировать это воспоминание для следующей депрессии: не полегчает, так хоть поржу.

Себе: пример для консервации. ( пример для консервации )

Я опять стою перед проблемой "шашечки или ехать". Вообще все внутренние конфликты людей возникают при столкновении понятия долга и понятия потребности. Есть люди крайних проявлений: у какого-нибудь Мотихито конфликтов не возникает, потому что он живёт в мире долга и абсолютного презрения потребностей, для какого-нибудь Барахира тоже всё ясно как день, потому что существуют только его потребности (интересно, его ищет только вся Москва или прям вся Россия?). Но есть ещё абсолютное большинство простых смертных, которым приходится выбирать...
И вот тут я задаюсь вопросом: правильно выбирать в каждом частном случае? Я даже не о допустимости поцеловаться с тем, но недопустимости поцеловаться с другим мальчиком, "пока муж не видит", а о глобальном концептуальном подходе.
( Read more... )
А вам спасибо, что отвечаете в том посте с вопросом про границы сексуальной свободы - оно всё добавляется в суп в моей голове и будет переварено.

*буквально после игры наблюдала мудрость Вселенной в действии: мы с ребятами выбрались с полигона, стоим у придорожного магазинчика, трепемся. У меня несколько подарков от одного, и это меня озадачивает: как же так, спустить несколько сот рублей на совершенно незнакомую тётку чисто ради красоты игрового момента? Но подарки очень греют душу по жизни, и он это знает. И тут мы замечаем на асфальте несколько бумажек денег... Ребята смотрят на деньги, смотрят на меня, смотрят вокруг, продолжают болтать. Я деньги игнорирую, потому что знаю, что они здесь точно не для меня (мне потом ещё мастеру донэйтить недовзнос пришлось, чтобы гармонизировать ощущения), среди прохожих тоже не находится хозяина денег (а случайные боятся поднимать у нас из-под ног). Тогда поняв, что вселенная ждёт его, мой даритель протягивает лапу и поднимает бумажки. Рублей 700 там, кажется было. "Молодец, что порадовал мою любимицу" - как бы сообщает ему Вселенная.

Будто ветер разогнал туман - обнажились некоторые социальные проблемы.
Люди вокруг сейчас делятся на 80% равнодушного большинства, тех немногих, которые меня обожают и тех многих, которые ненавидят. Перекос в сторону ненависти огромный. Причём, я вижу, как выкопала большую часть этой ямы просто гордой принципиальностью, нетерпимостью к дерьму, нетерпимостью к лаже, нетерпимостью к заносчивым выскочками так далее. Никогда не видела себя настолько высокомерной как сейчас. Мне, кстати, мальчик Коля сказал, что не начал со мной дружить год назад, потому что я показалась ему очень серьёзной и строгой, неприступной для мелкого лохматого мальчишки. Высокомерие создаёт обе стороны этого перекоса...
Как теперь развязывать этот клубок - непонятно. Между мной и большинством людей уже стоит Роберт, например. И его никак оттуда не деть. Он как Аня Коган, только танцы вести не умеет. С другими разошлись опосредованно: меньшая компания перестала со мной общаться, и это оттянуло большую. Да и отказаться половины имеющихся неприязней я не могу: ресурс принятия, который природой заложен для этих людей, весь идёт на Строгинские дела, и ещё сильно остаётся в минусе.
Новых людей... да, у меня есть Дарёна. Я печалилась, что невозможно вернуться к Жеке (она невыносима), и жизнь послала мне подобную подругу без недостатков Жеки. Посмотрим, вырастет ли чего этим путём...

Хорошо, в первом приближении проблему депрессивных проявлений мы решили. Следующий вопрос.
Я легла спать сегодня в час ночи. Это - нормальное для меня время, я даже легла спать по часам. А вот встать смогла только несколько минут назад, в 4 часа дня. Да, это - экстремальное для меня время, вызванное и погодой, и локальным физическим самочувствием, но.
В настоящее время, самая высокая ценность для меня - это сон. ( Подробности. )
Это чё? Как на это реагировать? Ждать ещё пару месяцев, пока организм насытится наслаждением через второе сознание? Ждать, пока антидепрессант научит первое сознание получать такой же силы радость первое? Прокачивать волю и в какой-то момент начинать себя заставлять?
ЗЫ: ну и не сложно заметить, что вот эта вторая проблема - первое решение проблемы депрессии, возведённое в абсолют. Так что может там какая ошибка была...

Вот интересно, у женщин есть периодический недуг, когда мы по несколько дней пребываем в состоянии от "не попрыгать особо и за необходимой горой продуктов не сходить" до "божечки, можно я сдохну?!!" Причём, это состояние занимает около 20% месяца подряд, причём, у части особей значительно ближе к последнему краю. Но. Это не вызывает таких реакций как психологический недуг: ни разу и в мыслях не было даже "что ж я мужиком не родилась" (хотя "почему вы, суки, не родились бабами?" в автобусе бывало - к слову о том, почему женщинам надо уступать место). Почему?
1) Достоверно известно, что недуг периодический и 3/4 времени гарантированно не будет беспокоить.
2) Точно известна продолжительность недуга и прогнозируема периодичность.
3) Доподленно известно, что всё пройдёт само, надо просто пережить.
4) Это происходит со всеми, и никто даже особо не парится.
То есть, нам достаточно добавить, максимум, эти четыре пункта к любому недугу, чтобы он не напрягал. Вопрос в том, можно ли меньше...

Хочется написать что-нибудь хорошее, а выходит одно нытьё. Пойду под кат поною...
( Read more... )

И, знаете, я тут поняла про насилие и "жертва сама виновата" - это не некая отдельная тема, это глобальный взгляд на жизнь. Если выйти из области технического избежания неприятностей в область этической составляющей, то это во всех сферах так: одни считают, что их право махать руками ограничивается лишь кончиком носа собеседника, другие - что зоной, в которой собеседник рефлекторно дёргается и явно испытывает дискомфорт (в среднем метр). Первой логикой пользуются тролли, второй - западное законодательство, разрешающее применить оружие по человеку, нарушившему privacy. Две глобально разных картины мира. И первые у меня сходу вызывают ощущение дискомфорта, которое я зря, очень зря, долгое время пыталась преодолевать. Пусть они живут в своём мире, подальше от меня.