По итогам дня:
- забанила Костю: свою форточку я за собой закрыла, а эпизодические типа блага от него - это, конечно, круто, но не оплачивают и десятой доли потраченных нервов и времени, а когда человек на просьбу оплатить консультацию отвечает ( какой-то феерический бред ), становится понятно, что ассоциация с Андреем была не случайностью, а что делать с Андреями мы хорошо знаем (если нужен перевод на русский: "я долго думал, хочу ли я оплачивать консультацию, но в итоге решил что быть или не быть - суть вопрос философский");
- вскрыла бутылку вина, последнюю красного, пытаюсь выпустить джина в зелёного змия, но все сказочные существа спрятались от всевидящего ока рационального мозга и не отсвечивают;
- хочу написать Элине, но это будет тот же разговор с Костей, только в профиль, а меня хватит;
- решили с пс-том снижать АД ибо уже вторую неделю не могу выплакать ни слезинки, хотя явно надо прореветься. Какая-то каменная твёрдость, несгибаемость, сила внутри, совершенно не женская. А началось ещё когда на повышении дозировки как раз выдал "внезапное" лицевой нерв, когда я неделю ходила косая. Кажется, была б я не на таблетках, просто услышала бы голос тела, просящего не таскать его ни в какие ШСТ. Из рисков - могу влюбиться в очередного мудака (очередь уже выстроилась и штурмует). А ещё дикое желание троллить мальчика Германа шестиконечной звездой и насвистывая хава нагилу, которое пока что сдерживаю.
Полагаю, сегодня-завтра не пить АД вообще, потом - по 1/8-1/6 в день.

Забавно: буквально в пятницу шла на работу с ощущеним полноты и богатства, щедрой осени, богатого урожая. И вот, всего лишь понедельник, и я опустошена и брошена неведомой силой в бездну одиночества. Сдаётся мне... надо последить за питанием.

Я дура, я опять допустила ровно ту же ошибку, самую фатальную ошибку этой жизни: решила что у меня всё ОК, и можно понижать антидепрессанты, во время затишья перед бурей.
( Read more... )
Чего и кого, интересно, ещё я недооцениваю??! Значимость Ринета? "Котиков"? Раввены? Лиса? Мотихито?
Ох, надо бы список составить... Только сейчас сообразила, что вот это всё перечисленное - да, намного важнее, чем позволяю себе чувствовать. И в Ринете очередная перестановка, из-за которой непонятно, где будет мой кабинет, Коты уехали на эти выходные, Анюту я не навещала с месяц, и ещё две недели её не будет в Москве (вчера пара часов на ВиЭ - скудный глоток воздуха), Лис перестал мне писать, а с Мотихито мы уже какое-то время будто чужие - опять потеряли кусок общих интересов.

Нет, никаких последствий у понижения дозировки на пару суток быть не может - тут проблема именно в попытке наступить на старые грабли, а не что мне из-за этого плохо.

Отследила сегодня с утра.
Нет, головная боль не мешает вставать: очень внимательно её разглядывала, и она была не сильная, слабее чем сейчас. Но при мысли о подъёме хотелось просто плакать или умереть. Это чёртова клиника, а не головная боль.
Еле дотащила себя до ванной почистить зубы, а вот позавтракать уже сил нет. Буду питаться кефиром. И на йогу не пойду - совершенно бессмысленная затея в этом состоянии. Конечно, организм резервирует немного ресурсов под Юрика - с ним ведь надо будет чем-то заниматься сегодня, но, блин...

Ну чё могу сказать...
В этой дозировке таблетки действуют. Но таблеток мало. Утро у меня началось с вдохновляющей Анюты, день продолжился на работе, завершался на бодро-весёлой (для меня) группе у психотерапевта и завершился... приходом в пустой одинокий дом. Где носит Илью - непонятно (но для него это нормально), где носит Мотихито - ещё непонятней, почему меня все игнорируют (дала отмашку для поклонников звать меня на свидание и ещё в чат написала, что очень хочу быть приглашена на один спектакль) - в высшей степени непонятно и возмутительно. Изматывающе... Выходит, не хочешь чувствовать себя одинокой, никому не нужной, всеми брошенной и забытой - не пытайся предлагать что-то людям. Правда, всё равно почувствуешь, когда пройдёт ещё несколько дней без единого человека в обозримом радиусе.

Пока писала, пришёл домой и заобщал Илюша, написал обожатель, потормошил знакомый с сайта знакомств. Но всё равно меня всё это не устраивает. Это не тот масштаб ответа вселенной, который я ожидаю.
Утром к доктору.

Повысила миртазапин до терапевтической (с точки зрения назначившего полтора года назад врача) дозы. Теперь - 1 таблетка.

А время - начало седьмого. А завтракала я сегодня во сколько? - а ни во сколько. Не завтракала я ещё. Зато прошастала час по Ашану, мучительно вглядываясь в продукты, пытаясь захотеть хоть один. И очень хотелось плакать, потому что для не плакать мозгу нужно сырьё, которое не поступало. Нет, я могу что угодно сделать со своим мозгом - испытать эйфорию, приступ счастья, любые эмоции - я тренированная. Но не пробудить аппетит.

Тут ещё красава бывший муж то ли троллит, то ли неумело эльфит. Обозвал Элечкой, спросил как настроение и... (видимо, решив, что я уже расслабилась достаточно чтобы вдарить (ага, конечно, расслабилась я в диалоге с этой тварью, десять раз)) назвал бывшей матерью его детей. Каково звучит, а? И ведь может не хуже того Андрея невинно удивляться "а чо я такого сказал?"

Похоже, в марте были цветочки. Я хотя бы плакала. Сейчас тоже могу (нейролептика-то уже в организме нет), но совершенно без выхода эмоций. И люто не хочется жить... Надо перечитать записи полуторагодовой давности ещё раз - какая-то там путаница.
Лежала сейчас около получаса и просто смотрела в потолок. И так каждый день, часами, и не нахожу мотивации (сил и весомых причин) пошевелиться. Хотя дел столько... бельё бы развесить, пока не закисло - Илюша сам не догадается... ещё и группу по отношениям пропустила (фикция, а не группа, иначе б нашла силы, как сейчас найду силы поехать сначала к детям, а потом - к Анюте). Начало третьей недели... неужели - поднимать дозировку? Очень, очень боюсь, что тогда из депрессии вывели не таблетки, а что-то другое. Потому что сейчас у меня ничего кроме таблеток нет.

Попыталась пересчитать актуальные потребности для психологически нормального выживания по вечерам...
( Read more... )

Перешла на четверть обеих таблеток (до конца пачки нейролептика осталась неделя), самочувствие на первое утро как после обычной половинки нейролептика, после этого планирую от четверти до половинки АД; сейчас тяпнула аминалона и думаю пить его в рекомендованной доктором дозировке (3 шт в день).