Я не могу жить в таком мире, поэтому и извожусь. С акцентом на слове "жить, существовать". Да, я знаю, что у меня проблемы с идеализмом, с тем что я вижу мир добрым, принимающим, любящим, ищущим добра и счастья для всех своих чад. И прежде всего - такой я вижу часть мира, представляющую собой моих близких. Я уже поняла, что регулярный отказ от еды у меня из-за этого неверия в злой эгоцентричый мир. Я пойду с этим к психологу чуть позже. Но сейчас это мировоззрение у меня есть, и я просто не могу дышать от осознания, что столько времени я отдавала сердечную теплоту (пока она не оказалась заморожена страхом и неверием), тратила массу сил и времени, питая словами объяснений не дезориентрованную любовь, а чужую злобу.
Для меня поверить в это - смерть. Поверить в то что я дарила цветы своей души смерти... Я не понимаю, как такое возможно - у меня голове не может уложиться. До сих пор. Человек, который говорил о любви столько времени, оказался лжецом и вампиром-садистом.
Я несколько месяцев после того как стал появляться страх, что он это не нечаянно, всё надеялась, что это всё же непонимание, неумение, а не нежелание увидеть, насколько я/она страдаю от его поступков и слов и насколько ранит его холодная чёрствость и танковые атаки. Постепенно, реагируя на его чёрствость, я внешне огрубела сама, переходя на всё более симметричные по эмоциональному содержанию ответы, чтобы хоть как-то защититься, и это меня ранит ещё больше. У меня вообще репутация очень интеллигентной сдержанной девушки. Мне плевать на репутацию, но мне ценно это в себе самой.
Но сейчас уже нет надежды на ошибку: слова любви были ложью все до единого. Он не любил меня - он хотел себе жену, обладающую набором добродетелей и не обладающую недостатками. Вообще никакими. Удобную жену, без потребностей, без слабостей. Я вообще не могу вспомнить у себя недостатков, с которыми бы он человеколюбиво смирился: я не сидела у него на шее и вообще отличаюсь бережливостью, доставляла радость ночью, отлично танцую (мы вместе занимаемся танцами, и я ему в них нужна), я красива (его слова), умна (его слова), собрана (его слова, хотя не замечала за собой подобного), ему не приходилось сидеть у меня над постелью когда я болею. За все мои немногочисленные слабости мне приходилось расплачиваться отвержением, конфликтами, скандалами... Он не принял меня НИ РАЗУ. ОК, спишем на плохую память - не больше трёх раз за более чем пол года.