Expand Cut Tags

No cut tags
edhelwen: (Пара слов.)
А сегодня вселенная сказала, что лучше знает, чего мне сейчас нужно и выдала килограмма полтора офигительного инжира. Оно, конечно, ~300р/кг получилось, но в августе и за такое качество не жалко.
Немножко мыслей 18+. )
edhelwen: (Пара слов.)
Хандрявый вечер. Жизнь опять покатилась горы. Сложно сказать, объективно или субьективно: объективно есть некоторые факты, но значимы они исключительно субьективно и сиюминутно :-) Дальнейшее зависит от умения с этим работать.
Сейчас, задним числом, понимаю, что скорее неправильно выбрала очередное приключение. Ну да что уж поделаешь теперь...
edhelwen: (Пламя танца)
- как бедной Америке избавиться от своих нигеров;
- как избавиться от эстакад и светофоров одновременно;
- как по мне правильней всего запиливать трамвай на МКАДе.
Это и многое другое вы узнаете, когда я выйду из душа, если меня не заломает (потому что вообще-то надо собирать рюкзак на игру).
edhelwen: (Актуальное: выпускной Кат Ши 2017)
Пару дней назад вдруг поняла, что хочу эмигрировать в Воронеж.
Нет, ни разу не была, только поездом проезжала в детстве, даже пейзажа за окном не помню.

Как я вообще вспомнила о существовании этого города? Да очень просто: Шац стал агитировать меня туда на Робингудовку. Потом я залезла на Когдаигру и нашла ещё одну игру в этом сезоне, на которую хотелось бы. Внезапно - тоже под Воронежем. И у меня что-то перещёлкнуло... Климат там для меня +/- идеальный, ролевики есть, причём нужного толка, город достаточно большой, чтобы быть своим школам исторички и балам. Ну чего ещё человеку нужно для счастья?
К счастью, мне пока что лень настолько, что может даже ни на одну из игр туда не поеду.

ЗЫ: на самом деле комменты вида "у меня там есть общительные друзья, которые любят иногородних гостей" будут кстати. А то ж оно будет всё вертеться в голове ещё пару лет, если тупо не съездить и не посмотреть, чё за город-то.
edhelwen: (Пара слов.)
На ворую ночь (на первую не заметила?) был привычный с прошлого начала приёма зуд/мурашки в мышцах, не дававший заснуть пол ночи. Списываю на свойство серотонина тонизировать сосуды.
edhelwen: (Пара слов.)
Теперь он "помахал рукой" мне в фэйсбуке. Не знаю, что это, но точно не нечаянно. Но перед этим отписался от моего ЖЖ (случайно обнаружила, влетев в другом браузере в его ЖЖ) и осмысленное время его не читал. Чёрт, я не понимаю этой херни!
Впрочем, выглядит как будто его надоумили адекватные люди... (читается мессадж "я больше тебя не преследую, но рад общению")

А мне сегодня снилось, что другой человек меня куда-то позвал... :-( Но он-то мне никогда больше не напишет. Только бы удержаться и не пойти на манёвры :-(
edhelwen: (Пара слов.)
Перешла на четверть обеих таблеток (до конца пачки нейролептика осталась неделя), самочувствие на первое утро как после обычной половинки нейролептика, после этого планирую от четверти до половинки АД; сейчас тяпнула аминалона и думаю пить его в рекомендованной доктором дозировке (3 шт в день).
edhelwen: (Пара слов.)
Вроде удалось раскидать внимание на нескольких человек: на Белку в качестве подруги, кузнеца в качестве вызывающего начальный интерес мальчика (иначе с ним общаться невозможно - совершенно замкнутое существо), Людиного Колю в качестве "любовника", немножко Анюта с Шуриком (гощу у них теперь до раза в неделю), ну и фактические близкие (Тамара, Шац).
Ощущение шизофрении: то есть как это так у меня есть на выбор несколько человек, кому написать?! Это что за полигамия такая?! Как это выбирать, кому из них сейчас со мной будет интересней?! Перестраиваться с одного на другого???
Между Белкой и кузнецом переключаться относительно легко - они между собой очень близкие друзья, а вот между, скажем, тем же кузнецом и Колей - взрывается мозг, хотя ребята по части интересов скорее похожие.
Люди, как вы так живёте?!
edhelwen: (Пламя танца)
Поняла, что пора менять "девиз правления". Всё-таки этот с середины лета, когда "Все, кто любит меня, за мной!" было обращением к тем, кого я пыталась держать под крылом. Сейчас я сама в большей степени под крылом у Счастья, а при попытке вернуть туда тех летних людей, получается тяжело и плохо, волшебство Джеррика перестаёт работать. Сейчас мне хватит паладинствовать, пора вспомнить важную истину: если живёшь как надо, а всё равно плохо, - попробуй пожить как нельзя.
А ещё я поняла, почему таблетки так слабо работают: я ж принимаю по половинке. А обычно при таких сильных стрессах всегда на целую сразу возвращалась (да и вдвое быстрее до сих пор). Ну значит и это пройдёт, просто нужно чуть больше времени и усилий.
edhelwen: (Пламя танца)
Итоги? Какие итоги? Итоги были в ноябре. Тут остались только финансовые.
Read more... )

Мне не нравится мой уровень знания геометрии и техник внедрения английского в незамотивированные умы с плохой памятью. Надо над этим работать прямо с каникул. Ещё надо как-то брать семейный бюджет в свои руки, потому что ситуация, когда любимый откармливает меня ресторанной едой, а потом чуть не ночует на работе, мне не нравится.

А вообще год был очень хороший во всех планах, жаль, что он заканчивается (да ещё и так по-дурацки).
edhelwen: (Рязаночка)
До сих пор не знаю ни в какой части города, ни в каком формате, ни каким составом отмечаю НГ. В наибольшей степени это упирается в неизвестные планы дражайшего родственника, у которого я жажду отжать квартиру на праздничные сутки. В той же степени - в то, снимем ли мы комнату (хозяин обещал заезд 30го, но у меня есть сомнения, притом, не только в хозяине). То есть на текущий момент - я полнейший новогодний БОМЖ с наполеоновскими планами.

Раз уж такой бардак по жизни, разгребу хоть вкладки ЖЖ.
Некоторое время назад перечитывала старый журнал, надеясь найти один подзамочный пост к спору с товарищем о наказаниях. Попала в 2010.

Чтобы быть в состоянии слопать всё надаренное на НГ, придётся повышать самооценку.

Далее - уже не шутливое.
Read more... )

Эмоциональный отзыв о ЖЖ тех лет вцелом.
Read more... )
edhelwen: (Пламя танца)
Что это было? Боль отвержения. Я люблю - а меня отвергли, сказали, что не нужна. Тяжело любить и не мочь проявить это сообразными действиями, как огонь под колпаком - задыхается чувство. Так можно прожить какое-то время, не сложно почувствовать какое: месяц? Не проблема. До следующего года? Ну в самом деле, что за ерунда? До конца зимы? Пожалуй, хотя уж с лёгкой досадой. До апреля? Ну, как-нибудь. Дальше выключаем дополнительные факторы тревоги. До лета? Ну а что, летом если снимать, то выбор больше. Стоп. Я сказала "прислушаться", а не "надеть железную маску с улыбкой", не может дольше быть легче. Досада, печаль, куда-то потёк керосин, питающий лампу. До середины лета? Почему так много? За что?
Разговор бы тот да на сутки раньше! Я ж как размечтаюсь!.. За туманом воздушного замка и человека не видно уже.

Когда-то я мужа отговаривала тратить деньги на аренду отдельно жилья. Какой же это было фатальной ошибкой!
Больше 30 лет пришлось прожить, чтобы начать ценить текущее мгновение. Чтобы жить не ради отдалённого светлого будущего, которое, если сейчас изо всех сил затянуть пояс и задержать дыхание, впрягаясь в самую неблагодарную работу, истязая себя самыми тяжёлыми задачами, непременно будет. Жить ради сейчас, следующего месяца и ближайшего года. Это максимум. Впрочем, и минимум тоже. На более отдалённое будущее только излишки. Потому что война, дефолт, пожар, развод, инсульт, паралич могут обнулить всё что угодно, даже знания с умениями или дружбу. Это даже без смерти.

Ещё эта дурацкая асексуальность... То ли более высокое чувство всё перебивает, то ли страх привязанности. А природа мудра: она же и создаёт эту романтическую асексуальность на первые недели/месяцы, чтобы уберечь от необдуманной беременности (или, по меньшей мере, привязанности).
Поэтому невероятно тяжело было принимать заботу

Боже мой, как же хочется напиться... Как же тяжело иметь целого журавля в руках. Так редко приходится чувствовать вес даже синиц, что журавль кажется неподъёмным.
Можно, конечно, поговорить с собой ещё и докопаться до сомнений в желанности журавля, можно докопаться до предпочтительности синиц, но зачем совершать это преступление против счастья? Сомнения - признак мышления, их можно найти всегда. А, впрочем, хотя бы знать...
Да, я боюсь тирана:
Человека, который перебарщивает с воздействием. Человека, который действует по принципу "чтобы в другой раз не повадно было"... а может и по отношению ко мне. Ещё я боюсь наивности, которая порождается выводами на основе недостаточных данных. Всё это может присутствовать. А может и не.

[Актуального человека] огорчать страшно. Первую секунду, а то и несколько, я боюсь, что он меня теперь бросит, потому что я вот такой чёрной неблагодарностью ответила на его любовь. Всё-таки склоняюсь к тому, что и Ужас был таким страхом.
Страшно услышать в свой адрес "обуза", страшно услышать в свой адрес "лентяйка" - несправедливо-справедливые обвинения.
Андрей всегда бросал, когда я становилась слабой, нуждающейся в его вполне реальной, а не словесной помощи. Страшно сказать мужчине, что мне нужны от него реальные действия, а не просто красивые мечты и обещания - всем известно, что эти слова говорятся от полноты мгновенного чувства, а не как последний штрих взвешенного намерения делать что-то реальное.
edhelwen: (Пламя танца)
Беда-беда, огорчение: хочется завтра прогулять Кат Ши, пойдя вместо этого на работу. Видимо, выгораю от избытка эмоций. Такой страх "где, где подвох?!!" постоянно, что просто устаю и дохожу до маразма вида "беспокоиться, доехал ли человек до дома" (хотя если беспокоиться за сохранность этого человека, то самой пора просто сразу ползти на кладбище и вам всем тоже). Ну не было, не было в моей жизни так, чтобы всё было хорошо! Впрочем, мне тут заметили, что я декларирую "всё хорошо" всего лишь неделю, а не месяц как мне кажется - месяц назад я только влюбилась, а ещё через неделю выпал снова тот самый червовый король.

Пока писала, настроение на завтра поменялось с точностью до наоборот: работать лень, хочется танцевать.

Вчерашний внезапный выходной (Кат Ши перенеслось на пнд) был очень кстати: выдохнула; доехала, наконец, в Ринет поработать, потом в нелюбимый мной ГД поддержать Элину (ещё и Пашку вытащила - ему вроде тоже Элина симпатична). Она прекрасно поёт, но я её песен не слышу - улетаю куда-то вслед за голосом и совершенно не могу вникнуть в слова. Но процесс доставляет удовольствие. Встретила Захарину, разумеется, наткнулась на Валтэйру, Агнессы не было - видимо, на своих танцах.
В вечеру попыталась посмотреть The birth of a nation, но что-то вообще не пошло немое кино, да ещё и в низком качестве (текст читать было невозможно).

Поняла, что тяготею к группированию: есть группа своих/нейтральных, а есть - враждебная. Теоретически, это неправильно, а практически как-то очень тянет в этом направлении. Есть "мы" - это я и мои друзья, а есть "они" - Сказочник, Жека, коллега Дмитрий, бывший муж и т.д. Очень хочется прорисовать какую-то черту, отделяющую нас от них, но внезапно черта проходит через любимую подругу Агнессу - жену Сказочника, Юрика - сына от бывшего мужа, через моё профессиональное уважение к Дмитрию и так далее. И очень трудно становится сепарироваться от людей.
edhelwen: (Пара слов.)
Вывод: снова писать список мудаков* и застроить себя не общаться с мудаками. Что-то он большой нынче пытается стать :-/ Вот уж действительно: "есть у нас враги - значит есть, наверно, и друзья". Ровнёхонько список "врагов" на список друзей завязан.
А имён я здесь писать не буду - напишу себе в текстовый документик.

*Пашка предлагает очень удобное слово "свинья", но оно для меня пока ново в данном значении, поэтому в раздумьях...
edhelwen: (Актуальное: выпускной Кат Ши 2017)
Иногда как догонит какая мысль - так хоть стой, хоть падай.Неприличное )
edhelwen: (Актуальное: выпускной Кат Ши 2017)
Оксана на мой вопрос ответила, что да, за вычетом родителей, её не шлёпали ни разу.

Очень боюсь иметь в своём окружении людей, уровнем безобидности по отношению к маленьким девочкам сильно отличающихся от среднего значения для текущего окружения. Я ведь сама иногда - маленькая девочка.
И да, то что я сама не понимаю, как люди до сих пор её выдерживали, картины не меняет вот ваще.

И что-то на грани "расплакаться". То ли страх, то ли обида на ситуацию.

Упд: Шац, как всегда, несколько успокоил и добавил оптимизма. Но, блин. Ситуация, конечно, совершенно шуточная, да ещё и не хочется играть в это мерзкое "а если бы он вёз патроны?", но обжёгшись на молоке...
edhelwen: (Пламя танца)
Невыносимая дурнота. Хотела схватиться за этаперазин, но Карты не разрешили. А я слишком много обжигалась на ослушании: уж если Карты отвечают на что-то чётко, то узлом завяжись, а слушайся.

Негласные договорённости - это ппц. Декларируешь одно, намекаешь на другое, по сути, делаешь что-то между, гуляющее от одного края к другому как вольный ветер: "я ж словами через рот не обещала" и "я же дала понять, как можно...". И дальнейшее нытьё. )

Уже два часа этого омерзительного укачивания... Когда ж оно пройдёт...
edhelwen: (Гроза)
Э, нет.
Слепые пятна слепыми пятнами, а есть вещи, которые прощать нельзя. И когда шла к теплу, принятию и объятиям, а возвращалась разбитая уже через считанные минуты, слёзы свои, - это прощать нельзя.
edhelwen: (Пара слов.)
Божечки, Эдэльвен, научись уже прощать людям слепые пятна! Если бы подружки с твоими в своё время не повозились (правда, и близко не в том масштабе, который пытаются тянуть с тебя), где бы ты была?
edhelwen: (Пара слов.)
Так. Плюс один уровень осмысления. Меняем девиз. )

Profile

edhelwen: (Default)
Edhelwen

April 2022

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Jun. 12th, 2025 06:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios