Хандрявый вечер. Жизнь опять покатилась горы. Сложно сказать, объективно или субьективно: объективно есть некоторые факты, но значимы они исключительно субьективно и сиюминутно :-) Дальнейшее зависит от умения с этим работать.
Сейчас, задним числом, понимаю, что скорее неправильно выбрала очередное приключение. Ну да что уж поделаешь теперь...

Пару дней назад вдруг поняла, что хочу эмигрировать в Воронеж.
Нет, ни разу не была, только поездом проезжала в детстве, даже пейзажа за окном не помню.

Как я вообще вспомнила о существовании этого города? Да очень просто: Шац стал агитировать меня туда на Робингудовку. Потом я залезла на Когдаигру и нашла ещё одну игру в этом сезоне, на которую хотелось бы. Внезапно - тоже под Воронежем. И у меня что-то перещёлкнуло... Климат там для меня +/- идеальный, ролевики есть, причём нужного толка, город достаточно большой, чтобы быть своим школам исторички и балам. Ну чего ещё человеку нужно для счастья?
К счастью, мне пока что лень настолько, что может даже ни на одну из игр туда не поеду.

ЗЫ: на самом деле комменты вида "у меня там есть общительные друзья, которые любят иногородних гостей" будут кстати. А то ж оно будет всё вертеться в голове ещё пару лет, если тупо не съездить и не посмотреть, чё за город-то.

Теперь он "помахал рукой" мне в фэйсбуке. Не знаю, что это, но точно не нечаянно. Но перед этим отписался от моего ЖЖ (случайно обнаружила, влетев в другом браузере в его ЖЖ) и осмысленное время его не читал. Чёрт, я не понимаю этой херни!
Впрочем, выглядит как будто его надоумили адекватные люди... (читается мессадж "я больше тебя не преследую, но рад общению")

А мне сегодня снилось, что другой человек меня куда-то позвал... :-( Но он-то мне никогда больше не напишет. Только бы удержаться и не пойти на манёвры :-(

Вроде удалось раскидать внимание на нескольких человек: на Белку в качестве подруги, кузнеца в качестве вызывающего начальный интерес мальчика (иначе с ним общаться невозможно - совершенно замкнутое существо), Людиного Колю в качестве "любовника", немножко Анюта с Шуриком (гощу у них теперь до раза в неделю), ну и фактические близкие (Тамара, Шац).
Ощущение шизофрении: то есть как это так у меня есть на выбор несколько человек, кому написать?! Это что за полигамия такая?! Как это выбирать, кому из них сейчас со мной будет интересней?! Перестраиваться с одного на другого???
Между Белкой и кузнецом переключаться относительно легко - они между собой очень близкие друзья, а вот между, скажем, тем же кузнецом и Колей - взрывается мозг, хотя ребята по части интересов скорее похожие.
Люди, как вы так живёте?!

Итоги? Какие итоги? Итоги были в ноябре. Тут остались только финансовые.
( Read more... )

Мне не нравится мой уровень знания геометрии и техник внедрения английского в незамотивированные умы с плохой памятью. Надо над этим работать прямо с каникул. Ещё надо как-то брать семейный бюджет в свои руки, потому что ситуация, когда любимый откармливает меня ресторанной едой, а потом чуть не ночует на работе, мне не нравится.

А вообще год был очень хороший во всех планах, жаль, что он заканчивается (да ещё и так по-дурацки).

Что это было? Боль отвержения. Я люблю - а меня отвергли, сказали, что не нужна. Тяжело любить и не мочь проявить это сообразными действиями, как огонь под колпаком - задыхается чувство. Так можно прожить какое-то время, не сложно почувствовать какое: месяц? Не проблема. До следующего года? Ну в самом деле, что за ерунда? До конца зимы? Пожалуй, хотя уж с лёгкой досадой. До апреля? Ну, как-нибудь. Дальше выключаем дополнительные факторы тревоги. До лета? Ну а что, летом если снимать, то выбор больше. Стоп. Я сказала "прислушаться", а не "надеть железную маску с улыбкой", не может дольше быть легче. Досада, печаль, куда-то потёк керосин, питающий лампу. До середины лета? Почему так много? За что?
Разговор бы тот да на сутки раньше! Я ж как размечтаюсь!.. За туманом воздушного замка и человека не видно уже.

Когда-то я мужа отговаривала тратить деньги на аренду отдельно жилья. Какой же это было фатальной ошибкой!
Больше 30 лет пришлось прожить, чтобы начать ценить текущее мгновение. Чтобы жить не ради отдалённого светлого будущего, которое, если сейчас изо всех сил затянуть пояс и задержать дыхание, впрягаясь в самую неблагодарную работу, истязая себя самыми тяжёлыми задачами, непременно будет. Жить ради сейчас, следующего месяца и ближайшего года. Это максимум. Впрочем, и минимум тоже. На более отдалённое будущее только излишки. Потому что война, дефолт, пожар, развод, инсульт, паралич могут обнулить всё что угодно, даже знания с умениями или дружбу. Это даже без смерти.

Ещё эта дурацкая асексуальность... То ли более высокое чувство всё перебивает, то ли страх привязанности. А природа мудра: она же и создаёт эту романтическую асексуальность на первые недели/месяцы, чтобы уберечь от необдуманной беременности (или, по меньшей мере, привязанности).
Поэтому невероятно тяжело было принимать заботу

Боже мой, как же хочется напиться... Как же тяжело иметь целого журавля в руках. Так редко приходится чувствовать вес даже синиц, что журавль кажется неподъёмным.
Можно, конечно, поговорить с собой ещё и докопаться до сомнений в желанности журавля, можно докопаться до предпочтительности синиц, но зачем совершать это преступление против счастья? Сомнения - признак мышления, их можно найти всегда. А, впрочем, хотя бы знать...
Да, я боюсь тирана:
Человека, который перебарщивает с воздействием. Человека, который действует по принципу "чтобы в другой раз не повадно было"... а может и по отношению ко мне. Ещё я боюсь наивности, которая порождается выводами на основе недостаточных данных. Всё это может присутствовать. А может и не.

[Актуального человека] огорчать страшно. Первую секунду, а то и несколько, я боюсь, что он меня теперь бросит, потому что я вот такой чёрной неблагодарностью ответила на его любовь. Всё-таки склоняюсь к тому, что и Ужас был таким страхом.
Страшно услышать в свой адрес "обуза", страшно услышать в свой адрес "лентяйка" - несправедливо-справедливые обвинения.
Андрей всегда бросал, когда я становилась слабой, нуждающейся в его вполне реальной, а не словесной помощи. Страшно сказать мужчине, что мне нужны от него реальные действия, а не просто красивые мечты и обещания - всем известно, что эти слова говорятся от полноты мгновенного чувства, а не как последний штрих взвешенного намерения делать что-то реальное.

Вывод: снова писать список мудаков* и застроить себя не общаться с мудаками. Что-то он большой нынче пытается стать :-/ Вот уж действительно: "есть у нас враги - значит есть, наверно, и друзья". Ровнёхонько список "врагов" на список друзей завязан.
А имён я здесь писать не буду - напишу себе в текстовый документик.

*Пашка предлагает очень удобное слово "свинья", но оно для меня пока ново в данном значении, поэтому в раздумьях...

Оксана на мой вопрос ответила, что да, за вычетом родителей, её не шлёпали ни разу.

Очень боюсь иметь в своём окружении людей, уровнем безобидности по отношению к маленьким девочкам сильно отличающихся от среднего значения для текущего окружения. Я ведь сама иногда - маленькая девочка.
И да, то что я сама не понимаю, как люди до сих пор её выдерживали, картины не меняет вот ваще.

И что-то на грани "расплакаться". То ли страх, то ли обида на ситуацию.

Упд: Шац, как всегда, несколько успокоил и добавил оптимизма. Но, блин. Ситуация, конечно, совершенно шуточная, да ещё и не хочется играть в это мерзкое "а если бы он вёз патроны?", но обжёгшись на молоке...

Э, нет.
Слепые пятна слепыми пятнами, а есть вещи, которые прощать нельзя. И когда шла к теплу, принятию и объятиям, а возвращалась разбитая уже через считанные минуты, слёзы свои, - это прощать нельзя.

Так. Плюс один уровень осмысления. Меняем девиз( . )