Я дура, я опять допустила ровно ту же ошибку, самую фатальную ошибку этой жизни: решила что у меня всё ОК, и можно понижать антидепрессанты, во время затишья перед бурей.
( Read more... )
Чего и кого, интересно, ещё я недооцениваю??! Значимость Ринета? "Котиков"? Раввены? Лиса? Мотихито?
Ох, надо бы список составить... Только сейчас сообразила, что вот это всё перечисленное - да, намного важнее, чем позволяю себе чувствовать. И в Ринете очередная перестановка, из-за которой непонятно, где будет мой кабинет, Коты уехали на эти выходные, Анюту я не навещала с месяц, и ещё две недели её не будет в Москве (вчера пара часов на ВиЭ - скудный глоток воздуха), Лис перестал мне писать, а с Мотихито мы уже какое-то время будто чужие - опять потеряли кусок общих интересов.

Нет, никаких последствий у понижения дозировки на пару суток быть не может - тут проблема именно в попытке наступить на старые грабли, а не что мне из-за этого плохо.

Ну конечно, стоило написать "поговорите со мной об этом, прошу максимального отклика", как тут же почти все попрятались :-(

А я тем временем вынесла мозг собеседнику, общение с которым привело к скатыванию крыши в предыдущий вопрос, и заимела сказать человечеству вот что...

Помимо прочего, проблема между мальчиками и девочками, уже состоящими в отношениях, заключается в том, что( Read more... )

Последние 10 минут пыталась вспомнить как по-русски будет "охуела" (от такого поворота/оборота), оказалось, что "обомлела". Более того, русское слово даже лучше передаёт суть. А, ещё "остолбенела" пока писала вспомнилось.

Упд. О, ещё полезла в толковый словарь искать человеческое слово для "шок". Оказывается, там где-то в этимологии или рядом shake - ну понятно, оно ж действительно "потрясение". А вот без подсказки не вспомнила, увы мне.

Попыталась пересчитать актуальные потребности для психологически нормального выживания по вечерам...
( Read more... )

Активно думаю об ошибке в любви.
Отношения разрушило РОВНО их благополучие, получаемое от них неистовое счастье (немного октября, ноябрь, часть декабря). Сложностей-несовместимостей здесь было заметно меньше того, что у меня, бывало, тянулось годами.
Но от эмоций отшибло мозги, от эмоций отшибло способность к диалогу, к выдерживанию чужих границ, к выстраиванию своих. А невыстроенные свои границы - это копящиеся обиды на их нарушения. Там где я нормально две недели игнорировала Андрея или какого другого поклонника, без весточки от любимого, от мечты моей, через три дня солнечный свет мерк.

Это я всё к чему. К уровню жизни. У человека должен быть высокий привычный уровень жизни. Для него не должно становиться положительным стрессом то что он теперь (нужное подчеркнуть) купил дом, устроился на работу мечты, нашёл любовь всей жизни - все эти подарки судьбы должны восприниматься как РУТИНА. Не как подъём на небывалую высоту, а как ещё одна ступенька - подъём-то дорисовывают мечты о дальнейшем движении в этом направлении. Счастье должно ощущаться уже в ходе взаимодействия с этой рутиной - тихое постепенное счастье неспешно постукивающего в работе станка.
Да, это обесценивание, тут нужно работать кандовым таким обесцениванием, именно! И, похоже, придётся менять всю концепцию: не "готовимся к худшему и, если повезёт, - ликуем", а "нам привычно лучшее, бывают, правда, неожиданности, надо задним мозгом их иметь в виду". Если что-то превращается в мечту, в великую страсть - даже просто поехать с (стабильным) любимым в (привычную) Турцию летом - можно сразу эту мечту хоронить. Только "этим летом можно, как обычно, поехать в Турцию. Быть может, у кого-то из близких как раз будет настроение и отпуск", а "осознать" меру счастья только уже на пол пути в аэропорт. До этого - да-да! - не радоваться! Это просто _дело_ которое надо сделать.
Вот такая парадоксальная хрень получается.

...что люди могут что-то делать не потому что объект действий - такой суперски классный, а потому, что они себя считают слишком классными, чтобы не делать.
И я - в том числе.
И по отношению ко мне - ещё чаще.
И начинается действие из "ты - классный, я тут тебе сейчас...", а заканчивается в "я - классный, я делаю это для тебя снова и снова, потому что ты всякий раз напоминаешь мне о моей классности".

Главное - всегда оставаться хозяйкой своей жизни и своих творений.
Ну в самом деле - мало ли, что там выпало на картинках? Я не хочу слабый избитый сюжет - я хочу нормальную годную сказку! И я её сделаю такой.
(речь о том, что ещё не записано, но я непременно её покажу, если адресат (это подарок на ДР) не будет против)

До чего же пророческим был тот январский пост, когда я писала, что в этих отношениях придётся рассчитывать только на себя, а ещё не забывать заботиться о втором!
( Read more... )
***
И ещё.
Эдэльвен, дорогая, запомни: тебе плевать, какую социальную роль пытаются тебе навязать обладатели половых членов.
( Read more... )

Как жаль, что я не помню название той серии "Горца", про пианистку.

Теперь у меня не только глаз дёргается, так ещё и реву до корвалола. До меня дошло.

До меня дошло, какое ужасающее слепое пятно так и осталось нетронутым после развода: люди бывают подлецами. То ли мать меня приучила считать подлецов неизлечимыми идиотами, то ли я сама неосторожно экстраполировала, но людей с уровнем подлости выше определённого, волков-садистов в овечьей шкуре, в моей картине мира просто не было (потому что истинная тупость - она всё-таки видна издалека). Я неоднократно сталкивалась с рассказами о мошенниках на доверии (к нефинансовым можно применить этот же термин), но для меня это было как сказка: то - есть где-то в природе сказочное чудовище, а это - настоящие живые люди, которые такими быть не могут, потому что тут же не сказка.
( Открытие Америки с переселением в страшную сказку )
Думаю, ближайшие две недели, мне очень будет нужна кухонная подружкотерапия. Поэтому если вам есть, что мне сказать... Кчайности с меня.

( Ещё раз, Эдэльвен, перечитывай при малейшем сомнении: )