По итогам дня:
- забанила Костю: свою форточку я за собой закрыла, а эпизодические типа блага от него - это, конечно, круто, но не оплачивают и десятой доли потраченных нервов и времени, а когда человек на просьбу оплатить консультацию отвечает ( какой-то феерический бред ), становится понятно, что ассоциация с Андреем была не случайностью, а что делать с Андреями мы хорошо знаем (если нужен перевод на русский: "я долго думал, хочу ли я оплачивать консультацию, но в итоге решил что быть или не быть - суть вопрос философский");
- вскрыла бутылку вина, последнюю красного, пытаюсь выпустить джина в зелёного змия, но все сказочные существа спрятались от всевидящего ока рационального мозга и не отсвечивают;
- хочу написать Элине, но это будет тот же разговор с Костей, только в профиль, а меня хватит;
- решили с пс-том снижать АД ибо уже вторую неделю не могу выплакать ни слезинки, хотя явно надо прореветься. Какая-то каменная твёрдость, несгибаемость, сила внутри, совершенно не женская. А началось ещё когда на повышении дозировки как раз выдал "внезапное" лицевой нерв, когда я неделю ходила косая. Кажется, была б я не на таблетках, просто услышала бы голос тела, просящего не таскать его ни в какие ШСТ. Из рисков - могу влюбиться в очередного мудака (очередь уже выстроилась и штурмует). А ещё дикое желание троллить мальчика Германа шестиконечной звездой и насвистывая хава нагилу, которое пока что сдерживаю.
Полагаю, сегодня-завтра не пить АД вообще, потом - по 1/8-1/6 в день.

- Доктор, а зачем вы мне простую убывающую арифметическую прогрессию по датам расписываете?
- Знаете... бывали случаи, не понимают люди что значит "постепенно снижаем дозировку на таблетку в день".
- Всё ОК, я учитель информатики.

***
- Доктор, а это может быть микроинсульт?
Доктор явно про себя матерится, вдыхает, выдыхает, потом отвечает, что официальная медицина не оперирует таким понятием, а просто инсультом это не является потому что [список с известной картинки].

( Read more... )

В пень всё. Повысила дозировку вдвое со вчерашнего дня.
Овца... почему ты не сделала этого в декабре???
А впрочем... нет-нет-нет, с этим человеком диалог невозможен, так что лучше быстро и болезненно, чем медленно и... как кошкин хвост по кусочку.

Мы с Илюшей - какие-то роковые люди. В понедельник плотно общалась с человеком, - вчера человек с высокой температурой валялся под обогревателем аки овощ; я - работала весь день. Сегодня меня догнало: с утра давление, днём апатия, может даже не пойду на Набережную. Температура? Ха-ха, как бы не так! Если бы не дохлый кореш, решила бы, что опять психика дурит. Разве что задница (суставы?) временами болит так, что ходить больно.
И Илюша по жизни такой же, только ещё и не позволяет себе "из-за давления" спать до полудня.
Главное, не контактировать особо с людьми - людей жалко. Друг с другом норм :-) Но скорее всего у него просто группа В (тогда как у меня - А).

Пятиминутка самодисциплины.
В любом состоянии у человека есть выбор. Не в смысле расслабиться или превозмогать, а некий диапазон возможностей. Даже когда человек помирает, он может просто смотреть в потолок, а может - изучать узоры паутины в углу. И об этом надо помнить, не ведясь на писки организма о том что он болеет, поэтому может только смотреть сериалы. Сериалы ему смотреть откровенно скучно (ОКей, серия про смерть маркабов в В5 и правда нудновата), значит можно предпринять что-то созидательное, а не идти в поводу тащить на поводке лень в сторону её дома.

Для себя. Немножко личной статистики по здоровью.
( Read more... )

Оказывается, у меня болит голова.
Оказывается, я неделями не могу встать до полудня просто потому, что при пробуждении у меня начинает дико болеть голова, до тошноты, то потери сознания. И поняла я это только сегодня с утра, когда после беседы с психотерапевтом о "кажется, у меня бывают головные боли" в момент пробуждения попыталась прислушаться к ощущениям в теле. И первые пару часов после подъёма я - овощ тоже из-за головной боли. Просто поразительно, как можно НАСТОЛЬКО привыкнуть к боли ТАКОЙ силы, что просто не воспринимать её как имеющую место.

А теперь придётся думать. Дозировку антидепрессантов, которые несомненно дают или усугубляют этот эффект, я уже недели полторы как снизила до половинки. Боюсь, что невролог скажет "а чего вы хотели на таблетках?", надо понять, что можно ему ответить, и что вообще можно сделать помимо этих шарлатанов в белых халатах. Осмысленное платное обследование начинается, думаю, от 10 тысяч. И скорее всего - с нулевым эффектом.

Может кто-нибудь курил тему обезболивающих для головы? Дубынин говорит, что терпеть головную боль нельзя - это её закрепляет.

На ворую ночь (на первую не заметила?) был привычный с прошлого начала приёма зуд/мурашки в мышцах, не дававший заснуть пол ночи. Списываю на свойство серотонина тонизировать сосуды.

Пошла третья неделя приёма антидепрессанта. Кушаю вроде без нареканий, сплю - ну так... засыпаю хорошо, но не могу проснуться до полудня, как ни стараюсь, а вот в остальном... Активное желание прекратить жизнь не убавилось, всё время держу в голове, где хранится лезвие (как способ сделать маленький шаг к смерти, а не фатальный прыжок). Мыслей что "можно, но потом руки будут мучительно заживать" пока хватает, чтобы не прикасаться к нему.
Сильная, не характерная для меня прокрастинация: например, уже месяц не могу донести деньги в банк, теряя при этом тысячи, и просто сидение в режиме "поделать что-то ненужное и неинтересное, потому что на нужное нет сил, а на интересное - интереса".
Повышать ли дозировку до предписанной полтора года назад - вот в чём вопрос. Помогли ли тогда именно эти на пол таблетки больше? или то что я была влюблена в Мэтра? или давно забытое чувство танца, привычное теперь? или обилие работы?
Честно говоря, я уже в шаге от того, чтобы пойти к платному специалисту, а не этим шарлатанам :-( Но придётся искать очень бюджетного...

Упд: попробую такую мантру: "у тебя впереди вечность, эта вечность в надёжных руках; ты позаботилась о сегодняшнем дне и завтрашний тоже обеспечен, можешь пойти и расслабиться".

Перешла на четверть обеих таблеток (до конца пачки нейролептика осталась неделя), самочувствие на первое утро как после обычной половинки нейролептика, после этого планирую от четверти до половинки АД; сейчас тяпнула аминалона и думаю пить его в рекомендованной доктором дозировке (3 шт в день).

Всякий раз когда я прикасаюсь к таблетке, возникает чувство, будто беру гвоздь. Когда запиваю её - что наношу по нему удар молотком. Гвоздь входит в край деревянной крышки, под которой лежу я. Сегодня я забила в свой гроб второй гвоздь. Мне страшно. Я уже знаю, какими препаратами в экстренной ситуации из этого выходить, но всё равно страшно. Как страшно смотреть в бездну через стекло сотого этажа, а скорее - как страшно находиться в скорлупке самолета в километрах над землёй. Но к самолётам я привыкла ещё в детстве, хорошо знаю статистику и так далее, а этот страх неведомый в своей новизне. И он не просто есть - он вызывается не желающим оставаться без внимания самочувствием.
ЗЫ: уточню, чтобы исключить предложения обратиться к доктору за заменой. Это - нейролептик. Он работает как губка в фотошопе. Вызывающее у меня ужас - не побочка, а основное действие. Он лишает эмоций, особенно интереса, любопытства. Когда плакать я ещё могу, смеяться уже как-то не получается, а способность делать что-то интересное, приятное и т.д. исчезает как явление. Он блокирует все эмоции, начиная со сложных положительных.