edhelwen

Что-то меня это высказывание о том что "вы, девочки, другие - вам проще" совсем вышибло. До желания расставить всё на свои места. Ещё и эта хрень сегодня утром...
Да, я не реагирую на какие-то вещи раздражением и агрессией - я начинаю болеть. Мне кажется, что за вычетом еврейских мальчиков, девочки страдают от аллергий и неврозов намного чаще - просто потому что не позволяют себе таких реакций даже в мыслях. Потому что девочке, которая себе это позволила, не будет семейного счастья почти наверняка (истины не знаю, но поверье известно каждой). Поэтому, если оно (счастье), хоть немного есть, то священный принцип "работает - не трогай" гравируется на лбу сам. Особенно, когда трогать не умеешь, вечно подбираешь наименее уместные синонимы и аллюзии. Тут, конечно, ещё Мотихито добавил со своим принципом "если о чём-то нет срочной необходимости говорить, то лучше об этом молчать".
Причём, если повспоминать, отсутствие реакции выборочное: сколько поклонников я разогнала (не целенаправленно, а просто от безразличия), позволяя себе чувствовать раздражение, которое, если оно дошло до сознания, я не могу скрыть и удержать - оно выльется либо в претензии, либо в жёсткий троллинг.

И эта хрень сегодня утром. Проснулась в гостях в пустой квартире в какое-то вполне нормальное время (в пределах часа после ухода хозяев), попыталась приподняться... Волна ужаса и отчаяния. Бросилась обратно на подушку, сжала веки, отключилась обратно в сон (в таком состоянии это удаётся вот так), полегчало. Дремала, периодически думая, что надо бы уже с этим завязывать, но при попытке приподнять голову над подушкой - головная боль и волна ужаса. К часу дня кое-как договорилась, пообещав напоить себя имбирным чаем, который вот тут, рядом, в термосе: сладкий, терпкий и успокаивающий. Через пол часа была в норме, вышла на работу. Правда, не закрыв термос в рюкзаке; обнаружив, что забыла ключи от работы уже в пяти минутах от неё. Не болею - психическое переутомление. А ещё уже месяц или полтора непрерывно дёргается глаз. Люди не видят - там пол миллиметра амплитуда, но мышца-то всё чувствует. А штука утром похожа на то, что компетентные люди называли панической атакой.

Может и надо трогать это "работающее", но я правда не умею обращаться со словами. Слишком много ими разрушила - не могу позволить себе шанс ошибки. В какой год прошлого ни глянь - везде руины. Но что-то тяжёлое и давящее, надвисающее над собой, чувствую всё время и, боюсь, что словами или нет, но надо что-то делать.

Ещё эта пытка обрывом сигнала, когда импульс по синапсу не должен пройти от памяти к двигательным мышцам.
Есть у меня условный рефлекс, выработанный воспитанием: шаг вправо - исправь, шаг влево - не допусти. Чем ближе шагающий - тем строже. Этому учило несколько поколений родительской семьи и немного (или немало?) людей за пределами. Дистанция? - нет, не слышали. Да и чего я о себе? Много ли из вас, независимо от пола, вытерпит вопиюще криво висящую скатерть? Отогнувшийся не туда край воротничка на ближнем?
С детьми сработал какой-то защитный механизм, уведший меня в безразличие: я не контролирую детей, но и не чувствую к ним того, что чувствуют нормальные матери. Просто отстранилась чтобы не разрушить, и результат оптимален. Безразличие оказалось действительно меньшим из зол, но так славно оно работает применительно к немощным, а не к подобному себе. С равным так недолго перестать понимать, что мы вообще делаем рядом.

Какой шок был, когда психолог в 24 года сказала "не надо контролировать питание мужа - он большой мальчик, лучше чувствует, что ему нужно, а раздражение для его (и твоего) здоровья вреднее пельменей". Тогда я разом всё поняла и стала впитывать хотя бы на уровне "бытия в курсе" информацию такого рода и использовать на механическом уровне. Потом ещё гомеопат пару слов бросила, спустя год ещё кто-то слово сказал... Так по крупице, пока не начала потихоньку понимать уже нутром. Потом книжки пошли; сначала я и их не понимала (как Андрей: сколько ни давай, он всё искажает), но не сдавалась. Разговаривала с людьми, обнаруживала, что они внезапно разные, а не как у Замятина; что они бывают неправильно себя ведущими (а не только я и те, кого высмеивают и унижают); что мне бывает правильней не проявить внимание, когда его от меня требуют... Узнала про психологические границы, про спорность одних их частей и бесспорность других.

Бесит Ксюша: она всякий раз спрашивает, можно ли ей попить во время урока. То есть можно ли ей открыть стоящую перед ней бутылочку и сделать глоток. Реально бесит. Это - твоя базовая потребность - какого чёрта ты вообще меня уведомляешь? Одно дело - когда б я попросила текст большой прочитать, тогда скажи "сейчас, после глотка воды", а совсем другое, когда меня приобщают к вещам, которые вообще должны быть вне зоны моего влияния - нет у меня права решать, пить ли ей, можно ли ей в туалет, сильно ли она устала.

Хорошо, что мать растила из меня самурая: "у тебя что-то чешется - а ты не чеши" - не помню о чём, то ли о йоговской асане какой-то, то ли про цигун. Научилась. Могу, когда есть силы в это включиться: не чесать когда чешется, не поправлять когда поправляется, не помогать когда помогается. Но тяжело. А когда "чешется" всё время на протяжении часов - уже как-то совсем не самураится, а когда "зуд" или фоновое раздражение не отпускает часами, тогда просто ни на что сил не остаётся.
А вот на что раздражение - сложно сказать. Ощущение, что меня всё время пытаются то ли переделать, то ли убедить в чём-то неправильном, а иногда отчётливо - почву из под ног выбить, впихивая на её место ковёр. Но всякий раз не уверена (да и что за глупость - протестовать против ковров?), поэтому раздражение остаётся внутри. Не уверена очень, поэтому при переполнении раздражение идёт на себя, потому что на второго нельзя. Потому что второй - это самое дорогое. Но жить тяжело. И глаз дёргается. И нет на самом деле никакой огромной разницы восприятия между мальчиками и девочками, которая была бы больше различий внутри гендера - воспитанное поведение только.