Так, включить мозг, пока хотя бы он ещё работает.
Опанзапин мне не поможет, потому что он из другой группы, но. Его мне прописали прежде всего как повышающий аппетит. Почему я сейчас сижу такая несчастная и хочется реветь над своей горькой судьбой (смеяться после слова "лопата")? Утром этого не было, вчера несмотря на стресс этого не было. Значит дело в том, что я позавтракала час назад. То есть депрессивные симптомы завязаны на питание.
Итого, надо: питаться таблетками для аппетита (сейчас - опанзапин), следить за наличием рядом вкусной нажористой пищи (шаурма, столовка, сыр+кефир+хлеб когда плохо), уделять достаточное внимание проставленным в расписание обедам (сегодня я его тупо не заметила).

На текущий момент, депрессия пытается разрушить мои отношения с любимым человеком и преуспевает в этом семимильными шагами: начались частые ссоры из-за пустяков, я стала меньше чувствовать (испытывать радость при виде человека), реже улыбаться, начала плакать. В прошлый похожий раз человек оказался слабаком, и просто бросил меня со словами "не общение, а одно нытьё с претензиями", как только я стала неинтересна, погрузившись в пучину хандры и потребность во внимании. Сейчас человек весьма другой, сильный, но... тоже человек. А людей объединяет не только количество конечностей, но и сходный минимум запросов ко второй половинке, так что я смотрю на это всё и понимаю, что может погробить организм рваным режимом приёма лекарств, будет не таким стрессом как альтернатива.

Полторы недели без таблеток. Как это называется? "Синдром отмены"? А может просто ПМС, а может просто простуда достала. Но за неимением груши пришлось бить шкаф. И дикая истерика на тему "как же я буду с этим человеком жить?!" Истерика молча, в голове, наружу только избиение шкафа и настолько мрачный вид, что чуть ли не Антон шарается (во всяком случае, сама от него сегодня не шелохнулась, только волосы на загривке боевым дыбом встали). Да, наверное не таблетки, а ПМС, иначе странный эффект. Как же хорошо злиться-то! Погано, но полезно. Уж всяко полезней, чем плакать.
А спать я начала буквально на четвёртый день после отмены. Сегодня может задержусь с отключением из-за нервов, а так - смещение в пределах часа относительно самоустановленной нормы.
Питание постепенно угасает, но пока что чёткая зависимость от соотношения зла/расстроена. Начать много скандалить, чтобы променять любимого на хороший аппетит? А что, здравая мысль. От мужчин всё равно в конечном итоге одни слёзы.

Третий день без таблеток (до этого были четвертинки). И - какая знакомая уже картина - третий час ночи, а я не сплю. Придётся что-то придумывать. Сейчас накапала себе в чай Морфея - не поможет, так хоть закончится. На работу мне всё равно к двум.

Дожили.
Дёрнулась среди ночи что-то глянуть в планшете, открыла, естественно, один глаз - слишком ярко для двух - и поняла, что ничего не вижу. То что яркость на левом глазу у меня слабее, я знаю давно: на солнце всегда закрывается правый глаз и не получается сделать наоборот, считала это логичной фичей зрения. Но сейчас я открыла левый глаз и увидела только цветные пятна. Заменила на правый - норм, обратно левый - опять даже крупный шрифт разобрать не могу. И так минут 10. Сейчас, спустя 10 минут, вроде почти сравнялось - левый едва заметно хуже фокусируется, на пол диоптрия максимум. Но, блин, стрёмно! Особенно первые минуты...

Да что ж это такое! Во сколько б ни легла - высыпаюсь к полудню. Причём, именно высыпаюсь... с кровати. Хотя и в в пол девятого будильник звонил, и до этого просыпалась.

(о, как же я люблю кричащие заголовки!)
Кажется я сделала прорыв в той области психиатрии, которая касается назначения антидепрессантов пациентам. Смотрите:
Каликста* даёт нам эффекты пролактина: полнота по женскому типу, сопутствующий ей аппетит, сонливость, при этом очень чуткий** сон. Значит ли это, что она имеет в том числе свойства пролактина, либо стимулирует его синтез, - я не знаю, но это и не важно.
( Как можно было бы подобрать её не  )

Съела одну(1!) таблеточку перед сном, легла как обычно в полночь.
( Read more... )

В последний момент приковала себя к батарее чтобы не сбежать на ушу. Очень трудно это делать, когда руки-ноги в порядке и особого упадка сил не ощущается.

Забавно: сейчас задача "подобрать музыки для детей" ощущается более сложной чем не то что ЕГЭ по информатике, а даже запрогать тот ужасный генератор - такая уж специфика работы простуженного мозга.
Кстати, отсюда, должно быть, и ощущение переутомления: я уже несколько недель в шмыгающем состоянии.