Рефлексы души.

[edhelwen]

Проблема рефлексов в том, что они не смотрят, куда идут. Когда мои друзья занимались боевыми искусствами, категорически запрещали обнимать их сзади - боялись рефлекторно ответить боевым движением. В обратную, антиагрессивную, сторону работает так же: если выработать рефлекс при определённом комплексе ощущений говорить "мне плохо", то нечаянно оно прозвучит и в ситуации, когда подобное словосочетание неуместно (эмоционально опасно). Поэтому подсознание просто не пропустит такое в рефлексы. Ну, если не считать того, что рефлексу надо время чтобы выработаться, если не считать того, что для такого рефлекса надо попасть в достаточно дружелюбную, вызывающую доверие среду, которой, разумеется, нет.
Так вот, даже если выработать рефлекс говорить сигнализирующее о дискомфорте слово(сочетание), оно должно быть подобрано так, что сказанное нечаянно во враждебной среде, не даст о говорящем лишней информации. Поэтому надо придумать другое словосочетание, более напрашивающееся, естественное в конфликтно-пугающих ситуациях. Слово "плохо" у меня и в речи-то почти не фигурирует...
И вот никак не придумаю: какой ничего не значащий возглас мог бы вылететь вместо боевого клича смертельно раненого зверя? Возглас, кодирующий целый абзац* текста. Безупречно отражает смысл слово "уйди", оно, более того, зачастую именно так используется, но оно уже имеет свой базовый смысл - частично похожий, но в главном другой, как и какие-нибудь "ай-ай-ай" или "стоп", поэтому недопустимо, не говоря уже о спорности здесь повелительного наклонения. При этом, это должно быть слово, которое не блокируется рефлекторно страхом, какое-то совсем бессмысленное звукосочетание, междометие, которое можно сказать агрессивно (агрессия - то, что быстрее всего прочего выскакивает вперёд когда боишься, поэтому бесполезно пытаться её обходить), но при этом кроме интонации не могущее нести больше никакого негативного смысла.
"Съем", "и вам всего хорошего", "ну ёжики-корёжики!"? Что-то такое...

Девятеро к третьему повтору скажут "ну и неженка! В баню!", а десятый ответит "не бойся, я с тобой". Его и буду ждать.
***
Насколько проще с любимыми... Если любишь человека, просто не сможешь его бояться - это не я придумала - это закон природы такой. Как, впрочем, и наоборот. И если уж начнёшь бояться любимого, то пиши пропало - страх будет такой, что восстановить рухнувшую любовь почти невозможно, разве что испугавшему из шкуры вылезти и новую наращивать долгие месяцы на глазах у испугавшегося. Если читаете где-то "солдаты боялись генерала, но очень любили" - не верьте. Либо одно, либо другое. Либо любили и разумно опасались, либо боялись и уважали в нём какие-то качества.
Например, я любила отца. Поэтому каждый удар "в солнышко" был шоком, тем к чему тело не было готово, хотя позже я научилась "разумно опасаться" - как обожаемых мной ядовитых змей, например.
И очень боялась матери. Поэтому каждое её "Женечка" после пары лет предательств и "ударов в спину" воспринималось как манипуляция или начало очередной неспешной атаки. Справедливо воспринималось, надо заметить.

*"кодирующий целый абзац текста". Абзац примерно следующего содержания: "Я, вероятно, ещё не понимаю, что происходит, но нечто, связанное с нашим общением, сейчас сделало/делает мне больно и плохо. На всякий случай, пожалуйста, прекрати всё, что так или иначе может меня задевать и, прежде чем мы начнём выяснять, что это было, кто и почему правее и т.п., напомни о том, что ты меня в любом случае любишь, ценишь и будешь рядом. Если всё пойдёт хорошо, я даже смогу обсудить с тобой то, что была вынуждена прервать этой фразой".

Comments

[ravvena.livejournal.com]

Андрей, девушка тебе написала, что не любит тебя и боится. (с) дешифровщик женских намеков

[back-to-elfing.livejournal.com]

Что обидней всего, любила поначалу, любила настолько, что дала совершенно не влекущему меня человеку время, чтобы предстать передо мной во всей красе, даже променяла на него человека, которым была очарована.
Он прекрасно понял, какую боль мне причинил, но при этом ничуть не раскаиваясь спешит диктовать мне условия, извиняюсь за выражение, моего прощения!

[back-to-elfing.livejournal.com]

Аня сделала то, что побрезговала сделать я - ответила на твою мерзость. Ответила безупречно точно. Это я - не уточняла- а поныла подруге в жилетку о том, что тебя, вообще-то, не касается.

Ещё один комментарий в духе первого в этом ЖЖ - и будешь забанен к чёртовой матери.

[(Anonymous)]

извините, что вмешиваюсь: зашёл взглянуть на жж человека, рекламирующего мою любимую книжку, и задело грубое искажение понятия
вы же упоминая границы про клауда и таунсенда? сразу видно, что back_to_elfing потрудилась чтобы вы запомнили название, не сумев убедить её открыть
а зря. понятие границ у авторов означает совершенно другое. границы - это не требование ко второму чего то не делать, а отказ от собственного вторжения в первую очередь. цитаты ваших обвинений намекают, что именно от них страдает собеседница. "отвали" без причины на моей памяти сроду не произносилось, а на память не жалуюсь
так что если вам интересно действительно очертить границы, то сначала - не доводить до "отвали", потом - условия.
из историй по теме больше всего нравится про Тома и Лин, там вторгается Лин, не перепутайте ;-) http://www.litmir.me/br/?b=217141&p=15
видите? сначала поставить границы для себя: не "ты не делай этого", а "я больше не буду создавать тебе этот дискомфорт". хотя, судя по настроению вашей девушки, проверять и перепроверять это она будет долго, соболезную :-)
а потом прекратив вторжение и убедив второго что это надолго, мы проводим границу между её территорией и своей. "это должно быть исключено" можно перевести как "ты не должна этого делать" - содержит прямое повеление, не подходит, являясь вторжением на ее территорию. "я не буду носить тебя на руках, если это не будет исключено" - вот вариант. извините если промахнулся с форматом отношений

[back-to-elfing.livejournal.com]

Не утруждайте себя - я об этом ему говорила сотню раз. Но ему доставляет удовольствие меня насиловать в мозг, как и других людей (жаловались). Для этого трепетного человека существуют только его чувства - чужих нет. И среди существующих у него чувств, главное - амбиция, любовь к ближнему просыпается только когда все остальные заснули. Он вспоминает о том, что меня якобы любит, только когда я бодра-весела-приветлива-ласкова и т.д. То что люди, вообще-то, живые и любить - значит любить человека в любой его человеческой слабости - этого он никогда не поймёт. Как раз писала в другом ЖЖ про Аннунциату - вот она его антипод. Беда в том, что этот паучище ею прикидывается (впрочем, всё меньше и меньше).

[back-to-elfing.livejournal.com]

Вот видите, впервые появилась позиция хоть сколько-то отличная от его, и он тут же (впервые же) удалил все свои комментарии. Предыдущий пост он перестал читать в тот момент, когда собеседники услышали, наконец, мой вопрос к ним и ответили не то, чего он хотел.
Вам он, кстати, ответил. Если вдруг будет интересно, могу скопировать из почты.

[(Anonymous)]

если он удалил свой ответ, значит он был не так уже важен :) пусть человек сам решает, что из его мыслей читать окружающим, а что - нет. ведь правда ?
вы то чего так изводитесь? изводитесь же почем зря. пишете, что не любите, а паникуете так, будто любимый муж внезапно подал на развод или ушёл к любовнице

Потому что я не могу жить.

[back-to-elfing.livejournal.com]

Я не могу жить в таком мире, поэтому и извожусь. С акцентом на слове "жить, существовать". Да, я знаю, что у меня проблемы с идеализмом, с тем что я вижу мир добрым, принимающим, любящим, ищущим добра и счастья для всех своих чад. И прежде всего - такой я вижу часть мира, представляющую собой моих близких. Я уже поняла, что регулярный отказ от еды у меня из-за этого неверия в злой эгоцентричый мир. Я пойду с этим к психологу чуть позже. Но сейчас это мировоззрение у меня есть, и я просто не могу дышать от осознания, что столько времени я отдавала сердечную теплоту (пока она не оказалась заморожена страхом и неверием), тратила массу сил и времени, питая словами объяснений не дезориентрованную любовь, а чужую злобу.
Для меня поверить в это - смерть. Поверить в то что я дарила цветы своей души смерти... Я не понимаю, как такое возможно - у меня голове не может уложиться. До сих пор. Человек, который говорил о любви столько времени, оказался лжецом и вампиром-садистом.
Я несколько месяцев после того как стал появляться страх, что он это не нечаянно, всё надеялась, что это всё же непонимание, неумение, а не нежелание увидеть, насколько я/она страдаю от его поступков и слов и насколько ранит его холодная чёрствость и танковые атаки. Постепенно, реагируя на его чёрствость, я внешне огрубела сама, переходя на всё более симметричные по эмоциональному содержанию ответы, чтобы хоть как-то защититься, и это меня ранит ещё больше. У меня вообще репутация очень интеллигентной сдержанной девушки. Мне плевать на репутацию, но мне ценно это в себе самой.
Но сейчас уже нет надежды на ошибку: слова любви были ложью все до единого. Он не любил меня - он хотел себе жену, обладающую набором добродетелей и не обладающую недостатками. Вообще никакими. Удобную жену, без потребностей, без слабостей. Я вообще не могу вспомнить у себя недостатков, с которыми бы он человеколюбиво смирился: я не сидела у него на шее и вообще отличаюсь бережливостью, доставляла радость ночью, отлично танцую (мы вместе занимаемся танцами, и я ему в них нужна), я красива (его слова), умна (его слова), собрана (его слова, хотя не замечала за собой подобного), ему не приходилось сидеть у меня над постелью когда я болею. За все мои немногочисленные слабости мне приходилось расплачиваться отвержением, конфликтами, скандалами... Он не принял меня НИ РАЗУ. ОК, спишем на плохую память - не больше трёх раз за более чем пол года.

[(Anonymous)]

к психологу - это всегда полезно :)
может не стоит так строго судить человека, пока вы сами обладаете настолько серьезным недугом? может там и не было чужой злобы? почему вы считаете, что кормили любовью именно ее? а не безразличие, например
вашему мужчине вообще были нужны эти объяснения? да и эти отношения на такой дистанции? может он хотел просто в кино вместе ходить, а не общую кухню и отношения выяснять. может его в них все устраивало

почему вы считаете, что он лгал о любви? вы уверены, что ваши определения совпадают? вампир-садист - тоже довольно расплывчато

"не нежелание увидеть, насколько я/она страдаю от его поступков и слов и насколько ранит его холодная чёрствость и танковые атаки"
вы уверены, что доступно объяснили, в чем заключаются ваши претензии? в ваших текстах очень много метафор, эмоций, мало фактов. третьему лицу так писать нормально, второму - неэффективно

вы пишете, что нет надежды на ошибку, а сами ждете, что я скажу "что вы, вы заблуждаетесь, вы просто не поняли друг друга". спорим на тысячу луидоров, что я прав в этом предположении? ;)
вы-то сами, что в нем нашли? и что из этого потом потеряли, что сначала он устраивал, а теперь нет?

а вы не принимаете целый мир с его недостатками ;) муж-то (я уже запутался кто вы друг другу) только одну вас не принимает ;) вам бы обоим над принятием поработать

[back-to-elfing.livejournal.com]

Спасибо, что говорите со мной об этом. Надеюсь, я Вас не очень обременяю этой болтовнёй...

Я бы рада его строго не судить, но тут уже такой уровень страха (я очень от него эмоционально зависима, его появление совпало с моим выходом из депрессии, так что я приписывала этот выход ему), что просто трясёт перманентно. Когда на танцах неизбежно пересекаемся, я прямо чувствую, как превращаюсь в куриную заморозку с недвижущейся от напряжения грудной клеткой. И расслабляюсь до своего нормального состояния, когда расходимся каждый к своему метро.
Я неоднократно решала, что слишком сурова и делала осторожные шаги навстречу, но вы же понимаете, насколько это трудно после каждого очередного обмана?
После самого первого кошмарного конфликта (который был даже не со мной, но практически убил меня), он извинился (и не просто, а со словами понимания, что "да, вот этим и этим я сделал тебе больно, прости, я себя не контролировал, я ни за что не стал бы делать тебе такое осознанно" ) и я, хотя уже была уверена, что ушла к другому, бросила всех и вся и прибежала обратно. Впрочем, он не так мне написал - я так прочитала, может стоило быть внимательнее и подробней расспросить о видении ситуации. Это был первый и последний случай, когда он написал "я не хотел - я себя не контролировал". Во ВСЕХ последующих неизменно звучало "ачотакова?"

Так. Я пытаюсь жаловаться. Извините. Отвечаю: мне нужно как-то оценивать происходящее. Увы, выбора у меня нет, как выбора испытывать сильные переживания или нет.
Злоба была. Злоба, иначе и не назовёшь. Злоба... я не знаю, как объяснить. Это я всё чаще пытаюсь изображать безразличие, заканчивать бессмысленные разговоры. Нет, от него - злоба. Не гнев: гнев - моя черта, я становлюсь довольно взрывной когда мне страшно. Но там - злоба.
Впрочем, было и безразличие. Отдельным блюдом. Поведение, не сообразное дистанции. То есть декларируется дистанция "ты - моя любимая девушка", а поведение соответствует дистанции, когда никто никому ничего не должен. Примерно как если бы Лин в приведённом Вами примере сходу сказала "учись пользоваться микроволновкой" без всего предшествующего диалога или Том молча начал ужинать в ресторане. Он вообще любит всё молча, не вводя в курс дел близких. Гугль-календарь пробовали завести - так я одна в нём пишу, он не помечал даже самых значимых планов.

Объяснения - да, он сам их просил. А потом говорил, что опять не понял, просил объяснить иначе, снова... а я снова тратила по несколько часов на то чтобы, выверяя каждое слово, написать новый текст.
Дистанция - да, он хотел намного более близкой дистанции чем я, он просил меня быть его женой. А я сначала не видела в нём мужчины, поэтому попросила отложить этот вопрос, пока я не разгляжу его поближе, а потом начался этот кошмар: злоба, от которой я с каждым месяцем отодвигалась на всё большую и большую дистанцию.
Да, его всё устраивало: моя безупречность, его периодическая ядовитая злоба. Поэтому я вопреки своему обыкновению не избегала конфликтов, а реагировала каждый раз сообразно эмоциям - это единственный способ его хоть как-то вообще рашевелить. Иначе (проверяла) он твердит "ну всё же хорошо, чего ты усложняешь?", когда я даже не улыбаюсь уже несколько дней.

Фух. Сейчас выдохну и продолжу.

RE: Потому что я не могу жить.

[shu1024.livejournal.com]

Эдэльвен, это не было ложью, это и сейчас не ложь. Если тебе понравился комментарий, можешь вернуть - весь или часть. И ты безумно мало проговариваешь словами и только в случае свершившихся потерь. Вообще мне это все тоже непросто давалось, и зачем ты ушла от того чела так и не стало ясно и было неожиданно, в общем. Вообще то, что мы можем только на письме красиво говорить - похоже почти приговор. Не очень я верю в психологов - у меня вся жизнь в общем-то в саморазвитии. Разобраться можно, но оно работает медленно... ты ещё хоть иногда быстрая. Цени это и постарайся выкрутиться. Я с тобой, насколько не прибьем друг друга психологически.

Re: Потому что я не могу жить.

[shu1024.livejournal.com]

Эдэльвен, вот реально многое слышу впервые. А многое из написанного здесь - то, что безуспешно пытался выяснить. Ну, по-порядку.

"Для меня поверить в это - смерть. Поверить в то что я дарила цветы своей души смерти... Я не понимаю, как такое возможно - у меня голове не может уложиться. "
В это не надо верить, ты что! Естественно не может уложиться...

"У меня вообще репутация очень интеллигентной сдержанной девушки. "
Это чувствуется без репутации - это твоё, ты это не потеряешь.

"он хотел себе жену,"
Мм, не совсем... предложение я сделал во многом потому, что начинались романтические отношения и тут надо быть готовым ко всему. Вообще-то это требовало сильного решения и я тоже (почти) пожертвовал определенным человеком. По крайне мере отложил его на неопределенный срок, вполне готовый, что это уже будет вся жизнь. И как я говорил, что это также было для того, чтобы свободно высказаться, что мы хотим, что ты хочешь. Но ты как-то уклончиво высказалась... непонятно... а меня раз никто не спросил о желаниях, я тоже смолчал. Ах,ну да, как бы предложение - значит всё понятно. Но вообще я хотел практически интернет общения, того самого гугл-календаря, который бы так мне помог в Тропарёво... Да и на Профсоюзной он был прекрасен. Ну неужели я так мало в нем писал? Может у меня просто в жизни больше работы? Репетиторство всё целиком там было.
И, потом, хотел планов на будущее. Они, вообще, так захватывающе быстро реализовались, те что были, и, правда, благодаря тебе...

Слабости не потому не принял, что не хочу их принять. Да, это действительно было 4 раза. Ну и к некоторым вещам пришлось притереться, конечно.

Восстановленный комментарий

[shu1024.livejournal.com]

Восстанавливаю комментарий, удалял, потому что боялся, что back_to_elfing это заденет. Но, наверное, выход только в том, чтобы больше написать. Мне ваше участие нравится.
***
Да, книга эта. Вообще такие обсуждения, наверное, лучше совсем не вести, точнее они могут идти только в том случае, если стороны согласны с приведенными фактами. Это крайне редко, на мой взгляд, бывает с конфликтами, но данная история на это претендует и я действительно НЕ ПОНИМАЮ в чем претензии и какого они рода.
Спасибо Вам за цитату, но у меня ощущение, что ситуации к книге вообще не имеют к событиям никакого отношения.

Именно попытки сказать (то, что передается как "Гораздо лучше было бы, если бы муж сказал" в приведенном фрагменте) (попытки НАЧАТЬ говорить, закончить мне обычно не дают, прерывая выше упомянутыми... "отвали" и т.п.) что-то подобное, Эдэльвен зовет "насиловать в мозг". Само по себе выражение замечательно: что приходить в голову, когда от пары слышится со стороны девушки громкое "Отвали!" Домогательство? Побои? Угрозы? Нет! В данное случае - "насилие мозга"! Вот я сейчас пишу - и насилую всем мозг, видимо.

И более конкретнее. Пример ситуации здесь. http://back-to-elfing.livejournal.com/655092.html
Ситуация №3. Ситуация описана Эдэльвен. Крайне редкий случай, но стороны согласны с описанием - она автор текста, я - согласен.

Я не чт0-то сделал (агрессия), а наоборот НЕ сделал - не позвонил, и попытался начать объяснять, может не самыми удачными словами. Я и СЕЙЧАС считаю, что не позвонил правильно. В ответ получил "пошёл отсюда". Я нашёл силы спросить, что "как это" или что-то подобное. В ответ - повтор фразы. Громко и в публичном месте.

Кто перед кем теперь должен извиниться? Я претензий не выставляю, я ситуацию просто стерпел. Только вот другая сторона - в претензии. Но выяснение в чём она, считается "насилием над мозгом".

Вот такая проблема.

Насчет "прямого повеления" в моём комментарии. Я же написал "никак несовместимы личными отношениями". Естественно, "если". Если не..., то не будет личных отношений. Всё! Но происходящее не вписывается даже в рамки отсутствия отношений: как реагировать, если чужой человек заявляет "пошёл отсюда" в общественном месте?

Я могу только предположить (хотя мне уже начинает надоедать обвинять самого себя, психика реально плывёт от того) угрозу разрывом отношений с моей стороны. Но если "девушка не любит", да ещё и "боится" - не это ли лучшее, что я могу сделать? Извинения - тоже пожалуйста, но сформулируйте кто-нибудь ясно - за что извиняться? Или что это за поток пафосных, голословных и оскорбительных фраз - "И среди существующих у него чувств, главное - амбиция, любовь к ближнему просыпается только когда все остальные заснули. " и т.п.?
***

Про ошибки и извинения

[shu1024.livejournal.com]

Я тут почитал словарики и понял, что ошибся, говоря в твой адрес, Эдэльвен, "клевета по ошибке". Клевета не может быть по ошибке, это обязательно заведомо известная ложь, поэтому "клевета" это не клевета, и я приношу извинения тебе и почтеннейшей публике: везде, где я написал "клевета" - надо читать "непризнанная ошибка". Я бы с радостью отредактировал все комментарии с этим словом, но то, на что отвечено, уже нельзя здесь изменить.

[(Anonymous)]

не знаю о чем вы там переписывались наедине, но ваша подруга настояла на том чтобы я "хоть что нибудь сделал" пусть даже за деньги
я не буду повторять что при таком отношении считаю разговор безнадежным, но просто учтите, что если для нее такая сумма - большая, то для меня она совершенно минорная, поэтому я готов помочь в работе, а не возиться в грязном белье

начнем

что вы вкладываете в понятие любви? у вас в этом самые большие разногласия, судя по последнему тексту с эмоциональными стихами

вы утверждаете что любите ее. в каких фактических проявлениях (действиях и бездействиях, в том числе словесного характера) это выражается?

ценно ли для нее именно это (ваш способ выражения любви?)

насколько часто вам хорошо вместе? это всегда обоюдно?

какие способы выражения любви ценит она? перечислите именно ключевые, а не "помнится, она улыбнулась, когда я ловко раскрутил над головой дохлую ворону"

из пяти языков любви какие ключевые для вас, какие для нее?

каких отношений с этой женщиной вы бы хотели в перспективе? если помечтать и если реалистично - два, возможно совпадающих, варианта
каких отношений хочет она?

что вам сейчас мешает иметь бесконфликтные отношения? ваше мнение по вопросу и ее (с вашей точки зрения) мнение по вопросу

обратите внимание, она снова перестала отвечать на комментарии. как вы считаете, почему?

на вопросы о ней прошу отвечать по памяти, а не перечитывая ее комментарии, которые через пол часа снова забудете

[shu1024.livejournal.com]

да, я постараюсь.

В понятие любви я вкладываю самое пафосное и возвышенное, то, что навсегда, то, что только к одному. Как бы это нечто выше, чем брак. Когда я спросил об этом back_to_elfing , она сказала, что воспринимает, как состояние на данный момент, что это меньше, чем обещание или брак. Я спорить не стал, вопрос определения, и теперь иногда использую слово в этом значении.

"вы утверждаете что любите ее. в каких фактических проявлениях (действиях и бездействиях, в том числе словесного характера) это выражается?"
Много общаемся, постоянно на связи, цветы-вкусняшки-консультации с моей стороны.

"ценно ли для нее именно это (ваш способ выражения любви?)"
Вот несколько затрудняюсь ответить, не говорит :(. цветы-вкусняшки-консультации чувствуется, что нужны, потому как при их отсутствии жалуется (но не задевая меня). Радуется, благодарит да, но насколько ценно по-серьёзному чувствую с трудом.

"насколько часто вам хорошо вместе? это всегда обоюдно?"
Вместе хорошо только когда всё организовано. Не очень часто. Обоюдно не всегда.

"какие способы выражения любви ценит она?
Подарки, мероприятия.

"из пяти языков любви какие ключевые для вас, какие для нее?"
Слова, прикосновения. Для неё: подарки, помощь.

"каких отношений с этой женщиной вы бы хотели в перспективе? если помечтать и если реалистично - два, возможно совпадающих, варианта
каких отношений хочет она?"
Как-то в силу нестабильности жизни не очень думал над этим, или много вариантов. Ну, она яркая, притягивает людей, умеет управляться с ними на мероприятиях, меня это привлекает. Что хочет она - понять сложно. Словесный контакт плохой с ней. Тоже раздрай в целом некоторый.

"что вам сейчас мешает иметь бесконфликтные отношения?"
Резкие кратковременные неожиданные нападения по не вполне понятным поводам или ошибкам. Она жалуется на претензии, "агрессивность", что мной ощущается как что ни скажи - "предъява". Поэтому начинаю молчать, особенно в ситуациях, когда что-то важное или срочное.

"обратите внимание, она снова перестала отвечать на комментарии. как вы считаете, почему?"
Потому что считает это обвинениями. Она их боится.

Про разные мнения и претензии

[shu1024.livejournal.com]

То что человек с другим мнением враждебен - это лишь одна из трактовок.
Он также может быть
- интересным;
- необычным;
- смешным... в общем он просто человек, только другой человек. Что для любви только интересней, мы же не свою копию любим?
Человек говорит, что солнце зеленое - на это можно злиться... а можно рассмеяться, а можно поинтересоваться, что он такое говорит, а можно....
Ты любишь инжир, а я финики - это не значит, что я в претензии :-) Или, представь, что я как джентльмен пожертвую любовью к финикам и буду есть инжир, чтобы ты не считала это претензией :-))))

Или на набережной я поддержал сомнения встреченного человека, хотя ты так не думаешь.. Это тоже не означает, что я на "его стороне" и тебя больше не люблю. Ты можешь проверить это как-то иначе, ;) а вовсе не обязательно бросаться во что бы то ни стало переделывать моё мнение, мой вкус к финикам или доказывать, что солнце - жёлтое. Тут конечно миллион оттенков - например, ну почему я иногда выставляю свои мнения, отличные от твоих. Ну, может я хочу сказать, что ты слишком строго определяешь некоторые вещи, или ещё чего... обычно это не столь страшно. И я как бы не соглашаясь с тобой по поводу набережки, например, запоминаю твоё мнение и с нетерпением жду четверга - а кто же угадал? Можно даже пари заключить, только я это не очень люблю, - я их проигрываю обычно )
Конечно, бывают вещи и посерьёзней, так только на них и надо тратить силы, а то у нас всё конфликты ни о чем.

[rioman.livejournal.com]

Почитай (видимо, уже когда вернёшься)
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%BE%D0%BF-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BE_(%D0%91%D0%94%D0%A1%D0%9C)

[back-to-elfing.livejournal.com]

Бггг :-) у меня википедия забанена походу :-)

Расскажи лучше, где в Стамбуле покупать ништяки типа того дивного рахат-лукума, который ты привозил. И прочие хорошести, в том числе несъедобные.

[rioman.livejournal.com]

А. да, в Турции забанена :(

Лукум я покупаю в кондитерской Мустафы Хафеза, которая в том месте, где трамвай, едя перпендикулярно набережной от неё, поворачивает налево (прямо по ходу трамвая до поворота).

Прочие ништяки - в тех закоулках гран-базара, к которым проще добраться от Египетского базара. И в окрестностях Софии, в частности на Согук Чесме (улица между Святой Софией и Святой Ириной). Ещё вроде на улице Алемдар были хорошие магазинчики.

[(Anonymous)]

и вам вопросов

насколько предыдущие конфликты для вас важны в будущем? насколько вам важно докопаться, кто был прав, а кто виноват? установить справедливость. какую долю ответственности за предложенные четыре кофликта вы берете на себя?

[back-to-elfing.livejournal.com]

Сами по себе - не важны. Люди устают, не понимают друг друга, срываются, ошибаются. Если бы я держала в голове все неразрешённые конфликты, у меня бы не было не то что друзей - даже приятелей, потому что каждый хоть раз причинил боль и остался при своем мнении. Да и Сократов фильтр злопамятство не проходит. Поболело, переболело и ушло.
Другое дело, когда с человеком есть какая-то регулярная коммуникация. Тогда в какой-то момент, если повторяются конфликты одного рода, их нужно проговорить и обезопасить друг друга от дискомфорта вдальнейшем.

Меня обычно очень интересует, где лично я допустила ошибку, потому что это позволит не допускать её в будущем, стать лучше, внимательнее, бережнее.

Установление справедливости - это важно. Только у меня представления о справедливости в личных отношениях несколько нестандартные. Для меня справедливость - это когда обоих участников конкфликта синхронно обняли, сказали, что они самые любимые и замечательные, а то что было - досадная гадость, фу, брось бяку. Разумеется, если нет омерзительной необходимости в этой бяке копаться в поисках её причин. А после обезопашивания будущего - точно брось бяку.

Доля ответственности...
1. Сначала я накосячила, потом накосячила Аля (его родственница и моя приятельница), но при этом я уже не присутствовала. Потом опять у них были какие-то нелады, я не поняла особо, просто пришла и разрулила, но их это не удовлетворило - они продолжили грызться (с милыми улыбочками, так как на людях, но довольно едко). Потом Андрея прорвало как канализационную трубу, и весь оставшийся вечер и большую часть следующего дня он буквально сживал меня со свету.

А дальше я последовательность не помню, потому что для меня было два конфликта-катастрофы, а остальное идёт скорее наравне с прочим кошмаром, начавшимся - буквально сегодня смотрела - 22 января.
Например, были сборы на бал. Тут я бы сняла ответственность с обоих, потому что оба пали жертвами досадного недопонимания и... назовём это нервным параличом. Разумеется, мне представляется, что его доля в этом конфликте больше, но в ситуации обоюдного неадеквата, я наверняка необъективна.

Был вечер после ДР моей дочки. Это была вторая катастрофа. Я на протяжении нескольких фраз гасила конфликт, а человек реагировал так, будто ему продали тухлую рыбу и отказываются возвращать деньги. Наконец его злоба меня сломала, и я начала реагировать адекватно выплёскиваемой на меня агрессии.

Четвёртое не помню.

[(Anonymous)]

вы теперь увидели свою проблему?

как вы считаете, вы можете не помнить остальные случаи потому, что доля вашей ответственности в них выше?